很久都没有去看你，我知道你走了，离开了这里，你告诉过我，但是我就是那么固执地，仍然坚持着给你发着信息，一个星期过去了，你没有回复，两个星期过去了，你的头像仍然是暗的，自己无来由的颓废起来，失落起来，周围的一切都令我那么难受，我无察觉，我并不在意，认为这是因为自己的事情不顺利所致，又是周末，我并不喜欢周末，因为这时我又是孤独的一人，不像平时，在学校里，那里有同学，有老师，也有人陪着一起吃饭，一起聊天，一起交流，一起学习。可是周末，我也不想再去实验室和办公室，那种没地方去的感觉，也让人感觉凄凉，何况工作学习了一周了，难道就不会厌倦的吗？所以，周末，宁愿躲在宿舍里偷着学习，也不会去学校。周末了，我习惯在地铁的时间给你手机发短信，可是现在我是不会给你发的，我知道，我不该在你离开这里的时候，再尝试联系你，打扰你，我知道那会给你的生活造成困扰，所以我给其他的朋友发短信，打电话聊天，装作不给你联系也是无所谓的样子。即使你再纵容我，我也不该以任何方式扰乱你的生活，这我是非常清楚的，相当的明白的，你不会说，别给我发短信了吧，别联系我了吧，因为你心里是那么怜惜着我，你不阻止我任何幼稚和过激的行为（当然我的过激行为就是，对你说了一些暗昧的话），虽然我也知道自己这样很不应该，这是一种越界，但是我要怎么办，这么多年来，埋藏在心里对你的感觉，我要怎样隐藏，随着年月的增长，我已经变了太多，我不再有那么的容忍，不再有那么大的耐力，我越来越容易难过，越来越容易流泪，我越来越软弱，是否自己放纵了对你的感情，才会变得如此脆弱。如果爱人的心，得不到安慰，势必发展成一颗悲伤的心，一颗受伤的心，一颗流泪的心吗？

　　也曾经在想，是不是我说错了什么，带给你烦恼了吗？我又在独自自省着。可是，你不是一直很坚强的么，其实你早已经不在乎了吧，我的心里明白，那场没有开始的初恋早已远离你的人生，早已在你的记忆深处，被你隐藏，你不会再被我的只言片语打动，虽然傻瓜也知道，我为什么又缠着你，呵呵，也许我忘了，你的情商一直就不高，所以说，其实我真的不必担心你吧，你不会为了我的一个短信，陷入沉思，陷入伤感，才不理睬我的。这样就好，我会等着你回来，这段时间我就不必再联系你了。

　　因为，我知道，自己的无端的颓废，无由来的沮丧，正是因为你的不联系。我很害怕，在不知不觉中，我的世界被你信息占据着，失去了联系的我，就像失去了世界一样的难受，虽然，我自己在极力地否认着这个事实，可是，事实却是，我差点放弃了自己，这使我害怕，我害怕这个不由自主的我自己，这个不受控制的我自己，这个失常的我自己。回来吧，回来吧，我一遍一遍地对自己呼喊，我不应该认为你影响不了我，我还是接受这残酷的事实的好，因为只有知道真正的病因，医生才可以对症下药，所以我服了药，遵照医嘱，我不再去看你，这样不知道你到底是否会联系我，比知道你不联系我要让我好受多了，虽然心里明白你是不联系我了现在，但是“不知道”却真的救了我，我的生活，我的一切都回到正轨。

　　所以，一切正常，只要坚持着不联系你就好了。