某晚依然因数绵羊而兴奋得无法入眠，偶尔如此应该是件好事来的，可惜这并非偶尔。于是久而久之就习惯了带着耳机睡，一边听着喜欢的歌，一边想着些乱七八糟的事情。想着想着，于是就连那个查理什么的《童年》等温馨的轻音乐都无法安抚我归于混沌的梦境，渐渐的，这命我也认了。

　　我又想了其他一些关于自己并非偶尔的东西。

　　我常常会发呆，当睡眠质量相当差的时候，脑子就会情不自禁地迟钝起来。这让我在很多时候可能怠慢了身边的朋友。有时候我没听到他们说的话，或者根本注意不到他们的存在，往往在他们大声斥骂了之后，我才清醒过来。这让我在事后察觉时感到不安，只希望能得到他们体谅就好。然而，体谅不来的，我就算了，情感的事情从来就很难勉强，我也不习惯替自己解释。我从来就很乐于接受别人把我看作怎样的人，无论怎么说，别人对自己的平价总是很客观的，我不会否认，因为我知道自己是个随便的人。

　　我常常喜欢走在人群的后面，不知为什么，走在前面会让我觉得不舒服。这个习惯让我以前在课室或别的地方常常归于后方。不知道自己为何如此，可能天生的一种自卑感，或者性格使然。所以我常常显得有些“木独”或者说沉默。遇上陌生的环境、陌生的人，我通常很少言语，自觉得并非是腼腆，而是似乎找不到该说的话，因为我嘴巴比较大，怕东扯西拉的一说漏嘴就得罪人。和我熟的人可以知道，有时候我挺健谈，但大部分都是说一些毫无营养的东西，可以说纯属是扯淡，因为我这个人挺无聊的。其实要是让我聊其他有营养的东西，基本没什么话题是我的内行。

　　我常常怕做麻烦的事情，除非是我想做的。有时候吃饭、洗澡等都是麻烦的，甚至连睡觉都是麻烦的。这些太浪费时间了，特别是当我专注于某一样事情的时候。例如有时候看书看上瘾了，就很难放下；有时候下棋下疯了，也很难停下；有时候看电影看迷了，也就欲罢不能了。一旦我太投入，会忽视身边的一切。有时候觉得自己可以当个搞科研的，但事实上是自己一厢情愿的想法罢了。

　　我常常会因不好的天气而波动着情绪，在阴雨绵绵的时候大多都是心情压抑着，在晴朗的天气里却也不见得整个人都活泼开朗，只是心情归于平静些罢了。高中的时候很经常听周杰伦的《晴天》，那时候还很幼稚，没挖掘透它里面藏着的东西，只是纯粹跟腔瞎唱。现在懂了一些，深刻不深刻就不清楚，但总会陶醉在自己的想象当中，大概肤浅的人也有自己对艺术享受的权利。

　　我常常害怕自己会失去些什么，例如亲人、知己、健康、智商等，闭上双眼就不敢想象睁开双眼之后会有一个怎样的自己，很害怕有一天忽然被老天爷彻底扒光。所以有时候在人生的路途上，有些东西我可以拥有的，但我不敢去追求，不是怕什么别的，只是怕有一天自己会失去。拥有是快乐的，失去是痛苦的，因为我常常避免了拥有，所以也避免了失去，虽然这样得不到快乐，但我却不会至于太痛苦。

　　我常常会想很多东西，大多是无聊的。我喜欢老庄的哲学观点，因为只要自己有足够的想象，有好多无法拥有的东西，我就可以通过幻想去体验它们。但因为很多高深的东西我无法领略得了，于是我的脑子里基本上像一锅稀粥，布满了矛盾的东西。而那些矛盾则影响了我对一些生活问题的判断，明明想回答是却回答了否，明明想回答否但却回答了是。于是，在现实里，我注定很难去拥有什么。

　　……

　　偶尔之间想起自己许许多多的东西，我觉得自己还是不够豁达，因为有许多貌似叫做隐私的东西不敢表达出来让别人知道。不过，眼下笔头好像也没了墨水，写不下去了。