我答应过自己要照顾好自己。

　　我答应过自己不要自己的心疼痛。

　　我答应过自己要努力面对一切困难。

　　我答应过自己要努力实现自己的目标。－－－《东子说》

　　在安静的夜里，静静的听不到任何烦躁的声音，一切是那么的安静，那么的无法克制的寂寞。－－－《东子说》

　　有时候太安静了，听着自己的心跳，好像它在对自己说：“亲，别怕，我会一直为你跳动的。不会让你孤单、寂寞的。”我也答应自己的心，不会再让它受到任何伤害，只是，没想到，伤害来的这么快。－－－《东子说》

　　真的很是及时。昨天，５月１１号，我过生日。

　　但是提前我就感到烦躁不安。我知道，肯定有什么事情要发生了。只是我不确定而已。

　　最后，晚饭的时候，本来应该是挺高兴的聚餐，就这样散了，而我们也分了。

　　其实，我一直知道自己的生日是过不得的，因为会有很伤害我的事情发生。不只是今年，每年都是一样的。

　　只是没想到来的这么快。呵呵……

　　从下午６点２０分，我俩见面，就一直吵，一直说我是神经病，我可以忍，一顿饭，当着那么多人，最少说了不下３０次，最后，在我还没吃完的时候，人走了，没有等我。

　　是的，这就是我的生日，每年最倒霉的生日。而今年，我居然有两个。

　　我出来的时候，天下雨了，很大。我骑车在路上淋着雨，希望自己清醒一些。可是却做不到。

　　没有任何挽留，没有任何疼痛的，很平静的，我们分了。

　　这段连我自己都没想到自己会付出这么多的爱就这么结束了。

　　一个小时的路程。我骑自行车一个半小时。浑身都湿透了、分不清眼里的是雨水还是泪水。

　　只知道到了嘴里，苦苦的，咸咸的。冰冷的雨点打到自己赤裸的身体上，凉凉的。风一吹，冷冷的，让自己有一点清醒。

　　为何光膀子，因为某人说了，我穿这衣服比神经病还神经病，所以，我脱了。我不想某人看到不好的我。可是我的一直迁就，一直忍让，却错了，却成为了某人离开我的理由。

　　旧伤再次裂开，疼痛。说不出的疼痛，突然，觉得自己很可怜，像个马戏团的小丑。

　　结束了，一切都结束了。

　　终于，我还是没能留住某人，即使我付出再多。也是徒劳、那种比旧伤还要厉害的疼痛，真的，不是我想承受的，那是心痛，彻彻底底的心痛。

　　在我感觉坚持不下的时候，给老总打电话，没想到居然批下了明天休息一天。那是我回家的动力。

　　我用自己最后的力量，在１０点半左右到家，其实，我已经麻木，已经不知道自己怎么办。

　　但是却有一个信念，我要回家，回到那个只属于我的小窝，我的小家。泪水在次模糊双眼，我知道那不再是雨水。

　　结束了，我用最后的力量，回到了家里，浑身颤抖，我知道，那不只是冰冷。更深的是疼痛，无法言语的疼痛。

　　夜，很深。夜，很静。夜，无眠。夜，冰冷。夜，自己。夜，终会过去。

　　几天的烦躁不安，原来为的就是这个不平淡的生日。呵呵。

　　好了，一切都过去了。真的过去了吗？

　　也许吧，除了冷，现在什么感觉都没有。

　　这么长时间依旧冰冷，我知道这只是开始而已。

　　我答应过自己，要保护好自己，不让自己受伤害的，可是，还是食言了。一阵阵的头疼，侵袭着自己的大脑。

　　但是，我要保持清醒，因为，明天还有重要的事情等着我去做。

　　好了，我的生日，我的分手纪念日。我的黑色一天，每年如此。