前几天，大概是着凉了，便感冒了。一个人躺在床上昏昏欲睡。人在病时容易梦魇缠身，被恶梦惊醒时，不禁呼唤着妈妈，猛然发现自己是在宿舍，似乎我已经很久没往家里打电话了。

　　没到大学报到之前，我曾“豪言壮志”：绝不想家。当时父母只是笑笑，没说什么；我也曾向同学自诩自己是仙人掌，在哪都能存活，不少人也很羡慕我的随遇而安。但很多时候，我却暗自伤感：我与父母之间似乎太于疏远了。

　　想起了很早以前在家里，也是冬天，当时我还很小，也是感冒了。母亲由于要忙着做生意，把我送到诊所便匆匆走了。我一个人安安静静地坐在长椅上打点滴，诊所里弥漫着一股消毒药水的味道。旁边同龄的孩子在哭闹着不肯挂吊水，他的爷爷奶奶忙着帮他拿零食泡牛奶，爸爸妈妈则讲笑话逗他破涕而笑；他们的说笑声像银铃一样清脆。我由于百无聊奈，便木然地看着他们的一举一动，却感受不到一丝愉悦，只感觉冰冷的药水一滴一滴地钻进我的皮肤，扎了针管的手一点一点地变凉，甚至感觉不到存在。大概是眼前太无聊太冗长了，没多久，便觉得眼皮慢慢变沉，耳边的笑声哭声似乎离我越来越越远，这里的一切仿佛都不存在了……不知过了多久，突然醒来，周围一片寂静。旁边的小孩不知什么时候走了，诊所里只剩我一个打点滴的的了，偌大的诊所显得很是空荡冷清。瓶里的药水差不多滴完了，我把目光投向门外，有点期待着妈妈的到来。透过门诊的玻璃门，才发现天空已经飘起了大雪，地上白茫茫的一片，已经下了很久了……

　　不知为什么，小时候这幕独自在门诊挂吊水的场景仍能很清晰的浮现在脑海。也许只是感觉当时不是这个世界抛弃了我便是我失去了这个世界，让人很悲伤，所以印象深刻。

　　很多年后的今天，我经常会不经意间回忆起这一幕。但我从未怪过母亲没给予我的宠溺，因为我仍记得回家后她脸上既担忧又高兴的表情。我明白，父母的忙碌都是为了一家人的生计和我不菲的学费。所以我也都记得：小学时，由于生了一场大病，休学大半年，那年父母脸上那层挥之不去的阴霾；半夜里，经常由于发高烧，母亲总会骑着单车带着我一家一家地去找没关门的诊所，我仍能感受到那些夜里的凉风和空荡道上路灯的昏黄；中高考时，骄阳似火，为了一本难觅的参考书，父亲仍会骑着车跑遍了全市的书店……

　　也许是由于父母生意的繁忙，没时间过多地嘘寒问暖。所以几十年的相处，我和家人似乎形成了一种默认的模式：亲近但不亲昵，关心但不关切，宠爱但不宠溺。很少说一些肉麻撒娇的话语，但很多时候却羡慕同学对着电话大叫：“爸妈，我爱死你们了！”我却担心说这话会吓着父母。我很能理解父母对我过少的关心却偶尔暗自埋怨他们，我很想在他们生日时说我爱你们却觉得不合常情，我很想……也许是我太理智了，考虑的过多，顾虑的也过多，所以才如此纠结、难受、伤心。爱该如何说出口？思念该如何说出来？

　　也许，我该慢慢改变吧。于是我打开ＱＱ留言：妈妈，我生病了……

　　许久，攥在手心里的电话，终于响起熟悉的和弦乐曲，我突然感觉眼眶发热，手指微微发颤，我像个孩子似的抛下一切顾忌，撒娇似的：“妈妈，我感冒了，很想你……”泪水滑过嘴角，是甜的吧。