和朋友说，我是一个没有任何限度的灵魂，随风飘去，没有久长的据点，也没有终点，我辽阔的视角，总是追随着时间不断地进行时空的转换，并以此来填充我日益宏大庞杂的思想。那些曾经踏足过的城镇与荒原，都感染着我那飘过的灵魂气味。

　　总是在某一个夜晚,，莫名的无助不安，脱去心中所有约束，在这峻峭的冷秋里，冲了凉水澡。心境就这样在刺激与寒冷中惊醒了，那麻醉的幻想与严寒之下的血液，终于磅礴出初生的士气，满房子都洋溢着热血的沸腾。

　　我在镜子里看到自己憔悴的眼神，穿透了坚挺的镜面和冰冷的肌肤，来吧！我等候的毕竟是什么？

　　我总是通过在不共事物之间的对照，来获取一种反差的效应，让受到外界环境强烈刺激而一直疲乏麻痹的精神、思惟变得清明。冷峻的气象中，我从袒露在外的肌肤获取最冷的温度，并用冷水强烈迅猛的力道冲击着脆弱麻醉的灵魂，因而我得以爆……发。

　　我总是把时光和精神破费在各种不同的路上，所有的路对我都是生疏而离奇并充斥强烈的吸引力。有时候，我感到我更应当是风，随处飘扬才是最合适我的天性。

　　曾经在中山路的街头巷尾，寒冷的冬天，月夜的陌生街道，单薄的身躯，一个人与一个夜为伴，在路摊买了瓶天然冰冻的啤酒，三口，便喝下了整个黑夜。那是我第一次流落，17岁。

　　曾经在先祖故居，一个人在雨中的旧居走着，感触着融汇了天地灵气的土地，吸纳那含纳千年的智慧。我微微地走了一个下战书，没有声音，没有叫嚷，这是我去过的最纯挚的灵地，那时，我19岁。

　　曾经在九龙江畔，燥热的夏季，10米的助跑，霎时全部人融入水中去。使劲地下潜，脱离了表面的酷热，湖下却是如斯冰凉，许久，一口吻用尽，仍是没有到底，由于我还有盼望，我毕竟到不了地面。那时候，我21岁。

　　曾经在中洲岛的基……督教堂，那年寒冬，在一个周末的夜晚，我牵着你的手，缓缓踱出了冰凉夜雨，踱进了上帝的殿堂，单手按心，我抚摩到了上帝的心跳。从此起，我便终于上了岸。那时，我23岁。

　　目前在华安，为了一个无辜?女消失的性命，一个多月日夜不分的埋头苦做，而我所有的心情，都是那么的安静，默默的酝酿着豪情。这时，我25岁。

　　人们总是在嘘唏中虚度了青春，旷废了上帝赐赉的时光。是的，快活的时间和人生的漫长比拟，总是那么的薄弱，不堪一击。到了最后，默默地坐在满是炭灰的火炉旁边，叹气着这个世道的日渐滑落。

　　我的青春，就这样过早的被我渴求成熟的心态断送了。有过后悔吗？或者有过遗憾吗？不，得到一种东西，必需要以一种东西做交流的代价。我没有后悔，也无奈懊悔。我那悲伤的眼神，沧桑的面貌，也会在某一个深夜回忆旧事的时候，变作一幅思考的雕像。兴许，只有那么多的阅历能力让我写呈现在的文字。所以，我应该感激着过往那磨难过我的岁月，让我更加趋势成熟的殿堂。也许我变得哀伤，然而我看到了缪斯那漂亮的相貌和不老的心。

　　只有在当初凿空自己的心灵，才干包容那么多平凡人未曾尝试过的东西。

　　有人说过我的文字，我老是一笑带过，那只是文字，跟文字背地的人不多大的关联。我曾经告知过一个友人，我知道你的小说并不是孤破存在的，一定有一些货色存在你文字当面的某个角落，这或者就能够明示你的思维，或者你的心态。后来，我再次想起这些话，我不晓得，这样的话用在了本人的身上，是否也一样。

　　世界太美，我怎能忍心一再悲伤。青春仅仅是易碎的泡沫，外观壮丽，内里充实，顺风摇曳，一触即破。

　　从今天开端，我要夸奖世界，赞丽人类，和所有未知的生灵。