记得小时候,有一次爸爸妈妈带着我到二姨家去。路过一户人家,门口堆满了花花绿绿的东西。我好奇地问爸爸。爸爸怎样解释的我记不清楚了,爸爸是老师,相信他的解释我是听懂了的,因为现在那种恐惧感还依稀可记。那是我第一次了解生命会有终结,在一个生命终结的时候,别人会送那些花花绿绿的东西。从那时候起,我就特别怕见到那些东西。我不愿意看到有生命终结。 那天是赶集,我记得是和表哥表姐们一起去的。我们走到一段铁路上时,见到一个年轻的妈妈,怀里抱着一个虎头虎脑的孩子。孩子五六个月大吧,妈妈脸上却写满绝望。表哥说:“可怜,她孩子死了。”记得当时我是震惊了,站在那里挪不动步子,心里却恐惧到了极点,一个小小的孩子,怎么就会这样结束了一生,几个月就又消失了?在周围一大群人的议论中,我知道了是孩子生病了,医治不及时,导致孩子夭折了。。。。。。
从此,我更是对生命充满惧怕,不敢一个人独处。记得那时,哥哥姐姐不在家时,我会一直跟随在妈妈身后,心里充满恐惧,没来由的恐惧,现在也还能感觉:心揪得紧紧的,特别难受,却又无法用语言向妈妈诉说。
幸好亲人一个不少。其实亲人是少了的,只是之前在我的生命旅程中,没有经历罢了。
离我最亲近的人的离去,第一个是我的大姑爷,然后是三姑爷,大姑姑。只是他们一年也就来我家一两次,况且他们走时,爸爸妈妈根本不告诉我,之后很久才知道。所以,那时心里一直觉得他们都在自己家里生活得好好的。
转眼间,我似乎长大了,对于生命的终结仿佛没那么恐惧了。因为我可以一个人静静地坐在一个地方想着心事,完全不会想生与死的问题,所以胆子也似乎变大了。
可是恐惧却又一次的袭来。记得那天下午,伯母都还好好的,上山砍柴呢。晚上就病得很严重了。那时候,我坐在她的床前,感觉死神离得那么近。小时候的那种恐惧感袭透全身,眼泪大滴大滴地掉在伯母身上,全身却在发着抖。记得伯母最后一次对我说的是:"怕什么?我死后不会吓你,保佑你呢。不要哭,每个人都会死的。。。。。。"我的胆小在家里人人都知道,伯母临走时还不忘这件事。
伯母走了,突然之间我真的不怕死神了。然而心却绞痛。伯母是冬天走的,那个冬天我也仿佛和草木一样,沉沉地睡着,睡在自己的悲伤里,没有恐惧,却有绝望。幸好冬天在一天天地过去,春天悄悄来了。沉睡了一冬的大地仿佛一夜间醒来,展现出勃勃生机,和风细雨中,暖暖春日里。我也重新打开心门,装进阳光,笑意从脸上溢出来。
然而,失去亲人的痛之后便一次次袭来。伯伯家六哥走了,之后不久四哥也走了。。。。。。
昔日欢声笑语的祖屋一下子就留下了伯伯一个人。说起祖屋,其实我在那里生活的时间不到一年,爸爸新修了房子,我们很早就从祖屋搬出来了。奶奶跟着爸爸生活。记得那时候奶奶也常常拄着拐棍,到小河边的坝子里,望着对面半山腰上的祖屋发呆。
然而奶奶也走了。
这个时候的我忙碌于自己的工作,自己的生活,失去亲人的痛也在渐渐淡去。偶尔像在这样的夜里,他们却又鲜活地出现在我的眼前,回忆他们关切的话语,勤劳的身影,爽朗的笑,仍让我一遍遍地感伤。
多次的感伤,让我不得不开始深思人生这个话题.我们都无法感知自己的生命将在什么时候终结,当生命终结了的时候,所有尘世的一切于失去的生命都将没有任何意义.也许这个时候,最重要的是生命失去了,你留下了什么?生命还在的日子,怎样度过?
于是,我时时提醒自己,做好自己该做的每一件事,然后做做自己想做的事.生命还在的时候,那怕是一分钟,都要过得充实.生命还在的日子里,那怕是一分钟,也要想想,我该留下的是人世间最美的东西,让生命还在的人去感动,去延续。。。。。。
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