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致青春:写给青春的77封信

时间:2013-04-22 15:05来源: 作者:千春瑞月明 点击:
致青春 在盛大的青春里,我一直在思考死亡这件事情 毕竟,人生短暂,活不过百年。在这样的一生里,我们究竟该怎样去活,去装饰。才会觉得死不足惜。才能从根本上去战胜死亡这件不可抗拒的东西。 在小的时候,我以为是家庭的温暖。如果我拥有一个温暖的家庭,

  致青春
  
  在盛大的青春里,我一直在思考死亡这件事情
  
  毕竟,人生短暂,活不过百年。在这样的一生里,我们究竟该怎样去活,去装饰。才会觉得死不足惜。才能从根本上去战胜死亡这件不可抗拒的东西。
  
  在小的时候,我以为是家庭的温暖。如果我拥有一个温暖的家庭,我就不会惧怕死亡。等大一些,懂了些事的时候,我以为是温情,一个知我懂我的知己,一个与我天涯作伴的朋友。
  
  后来,我想,也许应该是爱情。等我爱上一个让我不再畏惧死亡的人,那便是对的人,便是真爱。
  
  再后来,我终于醒悟。要战胜死亡的恐惧,是要找出生命的意义。而生命的意义,完全源于自己对于人生的领悟,对于人生道路的选择和追求。
  
  如今,如果说我拥有了生命的意义,那便是信仰。我对于于未来道路的期盼,对于人生价值的参悟。
  
  信仰,它就像是青春里的一道光,照亮了我所有的前路。它让我们看到,我们身为人的荣光。我们可以拥有一种狂爱。这种狂爱让我们用生命去担保,去追寻。
  
  也许是,心心相印却一直无法在一起的恋人,再次拥抱的深情;也许是,失去至亲的人时,想要撕裂胸膛与世间的疼痛……只要我们用心去体会,一切至真、至性便是它的脸孔。
  
  它也是青春里的一道伤痛。它带来的苦痛,像千斤的铁锤砸中胸口,像锋利的尖刀刺进心窝。这种痛,沉重而深邃。在寂静最深处,眼泪最深处,让人蜷缩、翻滚、安静、流泪都无法解除。
  
  它是青春里最为孤单的心事。即使我们试着倾诉,试着寻找知音的人,试图成熟,让自己安静的面对,都无济于事。当我们再次想起它的时,它还是如旧的让你难过。
  
  它也是生命的一根准绳,或者可以视为生命的魂灵,它贯穿着整个人生,在你的体内不断蔓延、生长,打通你每一个血管,伴随生命成长。路途上,让人坚强而又绝望。
  
  在青春中,我拥有了这样一个理想。这样一个我说也说不尽,道也道不明的理想。它在生长,它在不断的变幻,我不知道明日它的样子以及含义。或许生命停止的时候,才是它的终结。
  
  自从我拥有它之后,我对很多事情,很多人的认识,发生了改变。像是从新来活。
  
  所以我想,在我们的青春里,应该去爱那么一样东西,不管是钢琴、油画、还是书法。我们深爱那么一样东西,为它拼搏奋斗。感受它带来的痛苦与艰难,也享受它带来的荣光与幸福。
  
  如我们获得了这样一种东西,我们便有了无坚不摧的新年。我们便有了人生的价值,便找到了生存的意义。我们找到那么一条路,那么一种人生观,那么一种坚定的力量。
  
  我们会从容的去处理和面对生命中所碰触的,痛苦的经历,贫苦的人生,不幸的爱情。我们会在消沉里一蹶不振,也会在灰暗的世界里沉浸,但,直到我们彻底的猛醒,我们就会站起来从新上路。
  
  在青春里,这样一种热爱,长满芒刺,时常扎痛人心。还有现实,生活的现实。
  
  生活的现实,让我们不得不经常将自己的理想埋藏起来。经常将它束置高阁。生活告诉我们,如果我们想要解开暗夜的纱布,就必须先要去弄懂它。去读懂它的平凡,它的残酷,它的多情,它的幸福。
  
  三毛曾说“人不经过长夜的痛哭,是不能真正了解人生的”,伴随着生命的成长,痛哭原因的转变,我们会越来越了解它的含义。
  
  在追寻的路上,在无数痛苦的夜晚,我一直在记录着每日每次遭受信仰侵袭的痛楚,记录着我在爱情、亲情、友情、阅读、生活、人生中,所经受的成长。记录着在这其中,我一直作祟不安的理想。
  
  它给予了我生活的勇气,也给予了我无法替代的疼痛。
  
  我想跟年青的人儿,分享这份疼痛,碰撞这份疼痛。渴望亲爱的你们,能在这浅薄的文字中,找寻到一些自己的影子,能够因此及彼,认真的思考自己的生活,人生与生命。
  
  希望我们,在迷惘的青春里,可以找到真正的路,追寻真正的自己。
  
  在匆匆韶光之中,我们也总算有那么一种东西,可以跟社会交代,跟生命交代,可以不朽。
  
  第66封:别让理想败给了时间
  
  人的理想会被三样东西打败:时间、爱情、生活。因为这三种东西,在人的生命里,呈现的方式太过猛烈。一不小心,或许就会淹没理想。
  
  它们给予人刻骨的感受。一方面,我相信如果一个人坚持下去,理想不会被其磨灭。另一方面,我也相信,人会在这么三种事物中,沉溺不醒。而这一段沉溺,是幸福且可怕的。
  
  不管它们是使用温柔刀,还是残忍毒酒,都会有一种力量,把人生之梦扑灭。所以,很多时候,执着的人,是如此执拗。
  
  这一年多来,我一直恐惧自己会忘初衷。所以当我走在街头时,常提醒自己,骨子里还做着梦,还留着它的鲜血。我不能将它忘记。
  
  随着时间的流失,它必然会变淡,变浅。最初的那些强烈的渴望和斗志,也会渐渐薄弱下来。虽然人有改变命运的气力,但是也有人生自然的规律。
  
  不管多么铭心刻骨的事情,随着韶光流逝,也会斗转星移。以前以为万箭穿心的事情,后来也可以笑着说出口,与他人谈论。
  
  于是,我终日活在这样的恐慌之中,时不时的把理想拉出来,让它见见光,看看前路的方向。
  
  关于爱情。学习便是学习,不可分神写作,写作就好好写作,不能好好学习。从前我一直纠结于如何选择这两件事情,学习与写作。我究竟该坚持哪一个,放弃哪一个。初中、高中、大学。
  
  直到后来我知道,选择哪一个都不是最好。它们是连成一体的,我非要分开来选一个,这只会让我两者都做不好。
  
  最后说生活。生活最大的敌人是贫穷。没有物质基础,实现理想是顶难的。
  
  人生如此短暂,而我又非常羸弱。因此,才常想到死亡这件事。在我不能阻止死亡来到,且又不畏怯它,我所能做的,就只是活出自己。
  
  这不是妄想,也不是妄为,这是切切实实的,一步步踏出来的,人生路。
  
  举报回复楼主:千春瑞月明时间:2013-04-0813:58:14第36封:初进社会,我们都曾遍体鳞伤
  
  每一个年轻人,都必将经历从校园踏向社会的日子。那是一段鲁莽而冲动,寻找与迷惘的日子。我们带着心中的理想和对于生活的热爱、激情,勇敢的投进社会的洪流里。
  
  我们犹如出生的牛犊,到处横中直撞。我们并不知道我们想要什么,但是我们往往知道我们不想要什么。我们不知道什么工作最适合我们,但是我们所做的工作,大都不是自己想做的。
  
  喜欢画画的人,做了医学编辑;喜欢音乐的人,做了行政助理;喜欢新闻的人,做了网络小说;喜欢文学的人,做了媒体公关……
  
  于是,因为我们的不甘心,我们从一份工作跳到另一份工作。我们从北京的这一头,跑到那一头。我们为了找工作穿变北京的大街小巷。
  
  去过西直门的彩票公司,也去过德胜门的图书公司;去过三元桥的团购公司,也去过劲松的门户网站;去过十三号线的开心麻花,也去过十号线的迅雷看看;去过四号线好几层楼的时尚公司,也去过上地只有四个人的网络小说网站……
  
  或者是因为工资,或者是因为工作内容,或者是因为公司领导,或者是因为公司的名气,我们不断地辗转于不同的工作之中,我们只是想找到一个称心如意的地方。
  
  在奔跑与忙碌之中,我们疲惫而又迷茫。那些刚从校园里携带的热情,慢慢像泄了气的气球。有些人放弃了,回到家乡去了;有些人离开北京,去到另一个可以拥有一份安稳工作的城市;有些人继续在城市里晃荡,高不成低不就。
  
  那些早在几个月前还说着毕业就回家很没出息的人,现今说着不同的话。“其实想想回家也挺好的,有车有房有工作,过的安稳舒适”“在北京不过是见得多识得广”“关键还在于你自己,究竟能否放下,或者究竟想要什么样的生活”……
  
  在我还是学生的时候,我也很瞧不起毕了业就回家的人。我曾跟朋友说“正是因为你家里什么都有,才应该在外面放手一搏。即使拼败了,到时候回家也不晚”。虽然我不曾想离开北京这个城市,也不愿放弃我的梦想,但是我愿试着理解那些离开这里,回到家乡,去往二线城市的朋友们。
  
  每一个人对于生命和生活的渴望,并不一样。
  
  当我前去山东看见刚毕业的同学要结婚的时候,我便理解这一切。他们过着无忧无虑的生活,两个人的家不过几站公交站。有车、有房,有疼爱自己的父母,有相爱的人,这还不够么。你又能因此去怨怼他们没有骨气,没有追求么。
  
  有一些人,找到了,坚持下来。有了一份好的工作,或是有了一个明确的方向。也或许是有了一个不再浮躁的心。
  
  原本以为不给三千绝对不干的工作,现在给两千也干着;原本以为不是自己喜欢的工作,现在也踏实干着;原本以为自己不喜欢的人,无论如何都不给他好脸色,现在也忍着;原来非常鄙视别人溜须拍马,如今自己偶尔也那么做着。
  
  我们不再看钱的多少,我们看的是上升的空间;我们不再看公司的大小,看的是学习到的东西的多少;我们不再看领导的好坏,知道天下乌鸦一般黑;我们不再计较同事的不真诚,知道商场即是战场,少有好友。

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