不知为何，最近感慨良多，却不愿说与别人听，只能在这里吐露一二了。

　　我想我可能对一个人有好感，但我不会说，也想尽量不露声色，不愿为他人所知，只是因为他不喜欢我，至此我才发现我变了好多。其实现在的我是多年以前自己向往的样子。想一想以前，真的是个什么都不懂的小姑娘，遇到喜欢的人，也敢勇往直前的上去告诉他，不管接不接受，只觉得要让他知道自己的想法。想一想以前多天真，多轻松，以为这个世界上没有什么是解决不了的，所以敢横冲直撞，即使撞得头破血流也在所不惜。碰壁的次数多了渐渐发现世界不是我眼中的那样，见过太多人的不露声色之后，终于懂得开始要藏巧露拙。也许是那时的青春太过张扬了吧，过早地挥霍掉了青春，在这两年里我迅速的变成熟。成为当初想要成为的那样的人，沉着，冷静，理智。不管遇到什么事情都能在第一瞬间调整自己的情绪，没有人能看见我内心的想法，总觉得我是个神秘安静理智的人。可是就是因为太过理智，所以想的太多，活的太辛苦。我渐渐讨厌起现在的自己，我才２４岁，觉得我的内心已经开始苍老，这并不是我想要的结果，我渴望成熟，但又惧怕衰老。我开始怀念当初什么都不懂的我，因为那个时候什么都不想，所以度过的是最快乐的时光。跟三五好友打闹，玩笑，甚至那时的吵架都让此时的我怀念不已。我已经多久没有发自内心的开心的笑了，已经多久没有毫无顾忌的哭了，已经有多久不敢跟任何人说真心话了，我讨厌这样的自己，太陌生了，这难道就是当初想要的成长吗？难道快乐就是成长需要付出的代价吗？若早知如此，我宁可不要这么快成长，我宁可被人算计，我宁可不计较，我宁可自己犯二的时间能够长一些，再长一些；那样虽然会受伤，会难过，可是也比较快乐啊，也好过现在心里永恒的悲伤。现在的我做很多事情之前会先想后果，会计较得失，每当这种时候，我的心里就会弥漫着化不去的忧伤，我知道我又在讨厌自己了，讨厌这样子的惯性。

　　可是我也知道我已经回不到过去了，因为已经成长的永远不可能后退，有些痕迹永远抹不掉。其实我心里有想过告诉他我喜欢他，若是他拒绝我，就哭一场醉一场，然后理所当然的老死不相往来，然后过些时候可能就淡忘了这样的一段故事，好过现在这样放在心里自己煎熬千倍万倍。可是现在的我却是万万也做不出这样的事了，不得不说也是件可悲的事情。想说的不敢说，想做的不能做，每天这样行尸走肉般生活，像一个垂暮老者，不知何时生命便走到尽头。

　　原来我还没有完全成长就已经开始衰老了，而我却知道的这么迟！