小时候看着电视上面的恋人

　　恋得死去活来

　　那时候很不明白

　　什么叫生死相许　　　什么叫海枯石烂　　什么叫誓言　　　什么叫恋

　　长大了

　　穿起了衬衫　吸起了烟　懂得了欣赏　　欣赏别人的美　　自己的美　　周围的美

　　颓废了　　堕落了　　浪荡了

　　受了伤怎么办？　　自己撕开纱布　.涂抹着药水　尽情地往伤口泼去

　　长大了

　　我认识很多女孩　有高贵的　　可爱的　活泼的　善良的　有心计的

　　很多很多　　　有时候我会心动　　所以就和其中的在一起了

　　而结果总是很惨痛　　＂你没安全感

　　永远都是双子的痛么

　　长大了

　　陪着自己的始终是伤疤　　旧的伤疤没好　　新的伤疤又出现在了身上

　　始终摆脱不了

　　突然我想起了　　　小时候不懂的爱　　　貌似开始懂了

　　日剧里的爱：　　你是我的女人　你要以我为主

　　韩剧里的爱：　　你是我的男人　你要比我漂亮

　　美剧里的爱：　　你是我的情人　你要比我有钱

　　国剧里的爱：　　你是我的老公　你不可以不吃我煮的东西

　　长大了

　　突然间想起来

　　那年　.每天都拿着一个苹果　一瓶牛奶

　　很准时的送给一个女孩。　然后和她说　＂快吃了　上课了　我走了　放学见

　　——那年　她总是不给我搭她回家　反而要每天骑着车送我回家

　　每天我都会在我家路口等着她来接我　和我一起去学校

　　下雨了　撑着伞　在雨滴里看着她弱小的身影　　我眼迷茫了

　　老是陪她去看落叶　感觉她小小年纪为什么有那么多心事

　　回家我翻着心理学的书　爱情的书　想去了解　想让她开心

　　可是没等我努力去弄懂怎么让她开心　她已经走了什么也没留下

　　长大了

　　习惯了对身边的人说　天气热了　小心上火　吃东西注意点；　天气冷了　多穿衣服　小心着凉

　　我很喜欢相信朋友的感觉　但老是被朋友放下　背叛　乃至抛弃

　　我有时候觉得自己　有点像被遗弃的孩子　很孤单很孤单

　　长大了

　　想起以前的好多好多

　　那些已经模糊在了记忆里面每天都很忙。却又不知道忙什么

　　离开了家乡好几年了　渐渐的　　　把家乡的人　事　物　全都忘了

　　虽然有时候很怀念在春节时　开车狂飚和三三他们去喝酒时的闹

　　虽然有时候怀念秋风吹着落叶时　我静静地看着身边的女孩

　　虽然有时候记起和猫猫的经历　为她狂　为她痴　也让自己留下第一个伤疤

　　虽然有时候记起受得一次次伤　伤了又伤　　痛了又痛

　　长大了

　　前段时间。把自己这几年写的全部３００多４００篇日记全部删掉了疯了

　　不给自己留下点回忆的东西

　　后悔了发疯了一样去找　始终找不到

　　就像做错的事　永远没有后悔药给你磕

　　很喜欢看星座

　　因为上面写得自己很准

　　但我想说的是　　　我没花心吖

　　双子就一定要花心了么？　　真闷

　　很喜欢身边有朋友

　　哪怕只能说说话哪怕他不能分享你的心事

　　很怀念波波蔡

　　他们是我仅剩的死党了

　　真的不想失去　不想失去了

　　如果给我一次机会

　　我想我三年前不应该认识你

　　如果可以的话　我们之前之后都不曾碰过面

　　我不怕再痛

　　我想。我真的能融化所喜欢人的心

　　我想。我真的能为她付出很多很多

　　我想

　　好好恋爱