我对女孩子从不惯习说恭维话，可是想起你，我却熬不住要讲一点了：你的确可爱，招人喜欢。

　　诚然，你不是班里最美丽的女生，我初次看到你的时候，腿脚也不软。可是，你有你独特的魅力，别人发觉与否，我不知道，我只知道自己快要昏醉了。和你在一起，我就寻不到忧伤的理由，看到你的甜笑，我常常开心得不知道怎么办。更要命的是，你居然是如此的心疼我，这让我感动得难以自持，以至于看到枕头就想抱着哭。

　　在一起呆的时候多了，很容易产生一种微妙的情感。我不知道这是不是所谓的好感，我只知道绵长的思念让我吃不好，睡不安。为了满足自己的私心，我真想牵着你的小手跳进爱河里。可是我想了想，连跟你一诉衷情的勇气都消散了；剩下的，只有无尽的遗恨……

　　我希望自己是个没良心的家伙，那样我就可以不顾一切后果地冲上去示爱，让你知道我想你想得多么的要紧。——然而我不能！我现在除却待酬的壮志和一颗忠于你的心，什么也没有，没有，我拿什么来疼你呢？难道我可以跟你饿着肚皮说情话，最后饿死在荒凉的山坡上？

　　我希望自己是个没有志气的家伙，那样我就可以常常挖空心思去讨你欢心，让你把心儿交出来。——然而我不能！如果一个男孩子没有了志气，那么，女孩儿怎么为自己的他感到骄傲？我虽然不出色，但是我会去努力，我不能让你为我叹息和摇头。

　　我希望自己是个常喝酒的家伙，那样我就可以喝了几滴酒，然后装糊涂，扑到你跟前，抱着你的小腿说爱你。——然而我不能！如果我也是酒徒，万一哪天我醉了，当着别人的面把你狠狠地亲一顿，那还得了？！我知道，喝酒可以壮胆，掩饰我的怯懦，然而我不能……

　　听说你有男朋友了，但这不是我关心的所在。毕竟我不是什么高尚的人，如果有必要，我会扛着锄头去挖墙角的。我虽然穷得外出不用锁房门，但是要弄到一把像样的锄头，还是可以的。不过你也知道，现在我是不会去为难你的，不是不敢，而是不能。别看我平时很羞涩，追起女孩子来，我是很不要脸的——我要的是你，我的小心肝。

　　二十岁的你，可爱得要命；二十岁的我，落魄得要命。你看看，我怎么能顶着破草帽儿去追求你呢？我的感受，你能理解一点点不？人总是自私的，我也不能例外。逢着你这般的好妞，我怎么能够不动心呢？我很不情愿看到你将来携着别人的猪蹄去海边漫步，可是除了跟大猩猩那样捶打胸脯外，我还能干嘛呢？想到这里，我的心都不想跳了。也许会有人哄我说，她会跟你一起学习三年，该知足啦。那么，我想对他们说，去去去去，这简直是往狮子口里扔一粒豆子，能管用么？

　　我不会跟别人一样，追不到姑娘就说“我永远祝福你”或者骗自己说“放手也是一种爱”。追不到你，我的心都凉了，哪里还有心思讲那样的屁话儿？我觉得自己就像一个小女孩，在山坡上看到了自己最喜欢的鲜花，可是天快黑了，妈妈催着回家吃饭。她的心里是多么的难受呀，想把它带走，但是又怕毁了它……可怜的小女孩啊，你除了在心底里暗泣，还能干嘛呢？