在我很小的时候，三个月？三岁？具体也说不上来。只记得那时我还不会走路，但已开始用大脑思考问题，我每天在后院里爬来爬去，四肢的灵活程度令两只脚的人惊叹。我已晓得前面如果有个障碍物，就必须绕道而行；手上如果沾上了鸡粪狗屎，就不能再用小嘴吮它。大概就是那个时候，我觉得自己有一个特别好用的大脑，用它指挥协调我的一切行动，甚至开始思索一些我至今仍在思索的问题：一个人活着的意义。

我常常在两只脚的人们出现在面前的时候，极尽所能地爬出点新意和花样，有时把手搭在他们的脚上，挠一下痒，逗他们玩儿；有时特意从他们裆下穿过，故作调皮。其实这些，我并不觉得好玩。大脚走远的时候，我也爬累了，我把身子倚在墙旮旯里，努力回忆刚才爬行的像蚯蚓一样的路线。那个时候，我会感到一阵颓唐，这种颓唐即使用两个E杯乳房的乳汁都不能消除，觉得一切都挺他妈没意思的，我想，要是让我做出选择，我只想活到会两只脚走路。

我跟房前屋后的桑槐榆柳一样，有了阳光和雨露就能茁壮成长。七岁的那年，我突然意识到竟然活过了自己给定的年龄。我已经会走路很多年，这就像一个武功高强的人对江湖感到厌倦一样，两只脚走路并不比四只脚爬行多有趣。突然又觉得人生其实真没啥意思。那几年我不知道怎样才能死去，或者说不知道怎样死得彻底。我小试了一下电源，手里像点燃了一只两响小鞭炮，啪啪两声就被打落下来。我往深水里跳，刚喝了几口酸酸的水就被几个屁娃海底捞月般地拉上岸。后来我就整日缠着我姐，幻想生命就是一张苍蝇纸，轻而易举得吸附在她身上。无奈我姐那几年疯狂迷上了各种药草，劲头超过了李时珍。不过她从不自己品尝药草，她总是把这个艰巨而又光荣的任务留给我，看我食后的面部表情及肤质变化。她研究药草的抱负并不是医治劳苦民众，而是要毒死她班的副班长。我很乐意干这事，觉得自己就是救世英雄。后来我想，我如今这副百毒不侵的身体也就在那时修炼出来的。

要不是每天跟着我姐后面品尝药草，我真觉得一切都没啥意思。我每天从野地回来，双手和嘴上涂满红橙黄绿青蓝紫的草渣，感叹活着的意义也就只剩这些了。

令我不解的是我姐的药草行动突然在某一天戛然而止，她不再誓要毒死副班长，而是跟那个副班长相处甚笃，关系融洽，除了语言融洽，身体也融洽。她每天早早地去学校，迟迟地回来，把书包里的情书转藏到各个角落里。她的脸上像涂过车前草的汁水一样，时刻都氤氲着一种迷幻和熟稔。

我姐总是能不断地找到活着的乐趣，可我总是找着艰难，十岁前，我想，我也要像我姐那样风光地过一个生日就死去，有很多的礼物，收到的棉袄棉裤滑雪衫可以穿到婚嫁。可我十岁生日的时候，礼物还是我姐的，我妈说，新老大，旧老二，补补缝缝给老三。

一切都显得了无生趣。我给自己最后一次机会，像电视里情侣那样尝过接吻做爱后就死去。

黄昏连着晨晓，太阳在这样的期盼里起与落着。我想接吻做爱一定比品尝药草更具有意思，所以把这个当作自己的人生追求和目标，好多次当别人问我理想是啥的时候，我都差点突口而出：接吻、做爱。

23岁，我妈给出的恋爱年龄。这一年来得突然和急躁，像村西头的寡妇一样踩着颤颠颠地脚步就来了。我认识了一个和我一样自来卷的男孩，白净得像英语书里那个叫“Jack”或“Tom”的小男孩。他或许和我一样把接吻和做爱当作自己的理想来实现，在某个晓风残月的晚上，我们相互帮助完成了这些事项。

原本以为是时候该死去了，人生其实真他妈没意思，却未曾料到接吻做爱是件容易让人上瘾的事情。我和那个男孩都疯狂地染上了重重的瘾，我们像学生一样认真解读着彼此的身体。我坚信他和我一样，小时候曾有过一段漫长而执着的爬行岁月，要不四肢的灵活与协调程度都那么令人惊叹呢。

好多年过去，我们像经过入学、考研、读博的阶段一样，把青春在床上挥霍后，突然又开始感叹都他妈的如同遭遇早泄似的—— 一切又疲软了。时间曾把我送上了青春的最高峰，往后的日子我都会像滑雪运动员那样飞快地冲向谷底。我坐以待毙地等待自己的皮肤褶皱得可以藏钱，双乳松弛得像面袋一样甩过肩膀。我仍然没有找到活着的意义，不知道下一个让我期盼的是什么，我又开始像小时候那样倚在墙旮旯里思索这些问题，人生的意义，其实人生的意义就他妈诱惑你花一辈子时间去寻找这个意义。