所有的笙歌琴音收束于一个指势，繁华之，只剩空夜里的上弦。歌偏阳春……

　　——简媜《唱晚》

　　我欲以这样苍白的一篇自我告白来求索自己的真相，或者只是单纯的抒发、告解。

　　步入这一季的冬日，寒风肃杀，将道路两旁的行道树吹得格外凛冽和挺拔。有几株叶子完全脱落的树木，枝桠张开朝向天空，像饥渴的枯瘦的手掌，想要拥抱开满星星的苍穹。

　　我爱煞了那些叶子稀少、有凛冽姿态的树木，极富坚强的写意。

　　一晃眼，似乎我还停驻在原地神游，但期末便临近了。岁月不减风情，我们是否依旧要执意错过？

　　我也要承认，进入大学之后才发现，大学不是我以为的那么简单和轻松，我也没有像一开始自负地以为的那样过得得心应手。

　　只是大一而已，就被频频问及以后的职业规划，于是迷茫的我站在原地转圈，越转越晕。看到别人的忙碌，感到内心无处安放的风息。丢失了自己原本的迦南之美，在回身和踏步的错愕里，矫情地用回望的姿态，假装目空一切地，微笑。

　　原本对自己社交能力极有信心的我，却又遭遇了和室友的难堪。我一直以为，豁达、有包容心的我可以接受、哪怕是忍受——别人的丑陋，却当头一棒地发觉，原来是别人受不了我的特质。若是旁人也就罢了，偏偏是同一寝室的室友（其中两个），我情何以堪。我不是一个接受不了自己缺点的人，我也不是一个非要所有人认同和喜欢的人，只是，偶尔，停下脚步，想到这里，会有那么一些些浅浅的，小心酸。

　　卷入了不属于我的是非——成为了朋友分手的导火索。我总是无知无觉的。别人以为的，我都并不在意。只是有时很偶尔地回首想想一路走来的风景，秋日的旷达豪迈渐变为冬日的肃杀严寒，而过路而行的我扮演了别人眼中的可玩味的角色时，会觉得很有趣和搞笑，多像一出狗血的偶像剧，我们都是其中的角色，而我成为了那个可恶的第二女配角，粉墨登场，炫目的灯光下，看不清真实的表情。

　　听到远方的朋友的讯息，内心波澜，粼粼如同碎金。

　　我总是心疼恬你的念念不忘，却在时间的灰烬里看到自己的倒影，斜斜得一片灰蒙。我们都踏上了新的征程。意气风发，或是颓唐不堪。萧伯纳说：“万念俱灰，或踌躇满志，是人生的两出悲剧。”

　　而你的悲剧，是我身上诸事的爆炸化，身陷囹圄的我惯于坚持自我，我尚如此凝滞，更何况豪迈凛冽如同茎秆纤直的矢车菊的你。偶尔看到你喜欢的人或事的罅隙里，想起你与众不同的狂野笑容，内心有温热的怀念满溢。

　　如果我可以在你身旁，为你抵挡所有的戕害；或者如果我可以给予你单纯的陪伴，那该多好。

　　瓜，没想到你那么毅然而然地歆享盛夏光年的炙热。纠结复纠结，神伤又神伤。虽然你比我年长半年，我还是一直把你当妹妹看待的。单纯干净、可爱善良如你，也终究在宿命的命轮里一往无前，不愿回头。哪怕是错，也一意孤行地要走到尽头再回身看错在哪里。我钦佩你的偏执，想起某日下课后的一抹夕阳，绚丽一如你的初心。

　　而我亲爱的Ｔ，我们怎么南辕北辙了呢？你在文艺的道路上继续风生水起，我却拿起石子欲轻叩别处的大门。

　　在远方嗅到你的蔷薇芬芳，内心感到慰藉。你过的好，比我自己过得好还让我开心。虽然历史又不断地重演了，温婉好脾气的你，相形见拙的我。即便是如今一直克制小有所成的我，还是会不断地挫败。虽然我也已经习惯——承认我的失败。

　　开学之后，种种都与我们料想相悖，我未辜负你的念想，你却迷失在你的迷藏。沿着那条洒着面包屑的小径，是会找到森林的出口，还是邂逅巫婆的孟姜？

　　我还记得那年我们在大庭广众之下友好地打了一架，旁边的男生看得目瞪口呆。想起来是多么豪迈，也多么的傻气。和每年的烟火一样，漂亮得那么让人心疼——因为我们又要长大一岁了。

　　大一的第一个学期就要结束了，我不谈总结，只说心情：

　　——感谢所有喜欢我、讨厌我的人，是你们教会了我成长。