白天的鹞子声，在东来的风里嘶鸣，呜呜的声音觉不出什么感觉来。

　　只想东风到了，春天也就不远了。尽管天不出太阳，日子仍旧过得清爽。母亲早早的就把我叫醒，说这么大的人老是起那么晚不像话。

　　“听到鹞子声了吗，快起来看，鹞子飞得高咧。”

　　每年鹞子上天就是春天要来了，小时候最羡慕的就是其他小朋友有五颜六色的风筝可以拉在手里，在田野里狂奔。即使现在想来，对我也是无限的自由的诱惑。可是父母都不是懂小孩心思的人，是不可能花钱买这些花俏玩意的。所以到现在我都没放飞过一个风筝，手里拽着一根线的感觉是什么，我至今不知道，我总觉得那是有飞的感觉的。

　　今年的鹞子上天似乎比往年早很多，鹞子是我们的方言，其实就是在风筝上装一个发声的葫芦，靠风来吹响。声音呜呜的听着有些凄婉，但因为听惯了的缘故，也不觉得那会是有哭声的一丝悲意含在里头的，何况世界还是将变春天的样子。

　　我起来的时候，鹞子声又多了几个，但无非是呜呜呜和呜呜，呜呜的不同而已。我循着声音而去，鹞子是总在头顶似的，可就是找不到牵线的人。母亲说过，这些鹞子都是栓在树上的，线放得老长老长的，在天上飞个几天几夜都是没问题的。要看到线头的出处凭着肉眼的光芒还是不够的。看着在头顶的东西，说不定是老远的的地方拴着的，想也知道一般人也不会轻易暴露，顺手牵羊的人还是不得不防的。

　　小时候总想着放风筝，可等大到自己可以去买来一个放着玩的时候，却自己也觉得这确实是个花俏的玩意，远不是儿时的感觉了。童年错过去的东西，以后再怎么努力弥补都是换不回的。羡慕的东西，其实是永远得不到的，因为其实羡慕的是别人的快乐。快乐又是刻意求不来的。

　　其实我算一个笨小孩。记得和一个玩伴一起放过风筝的，风筝是他家里，他自然要先放。我在旁边看着他一手拉着线，一手把风筝往后方一扔，然后就飞快的跑向前去，我就跟在后边也飞快的跑。风筝似飞非飞的，晃晃悠悠的掉了下来，我却是高兴的，因为按约定下一次是我来放的。我很谨慎的做着每一步，甚至开始跑时也比他迅速，跑得也是比他快，可是风筝还是一样晃晃的掉了下来。也许我们俩都是笨小孩，其实谁都没放飞起来，后来风筝被我们拉坏了，我感觉得到那时是有浅浅的失落的。现在回忆，才知道那天的风其实是不适合放风筝的。

　　一天的时光，因为还是在正月的节庆里，日子也显着光亮，希望冉冉升起的感觉在全世界泛滥着，像毒药一样侵蚀着每一个渴望的心里。我其实是很讨厌这种感觉的，正如讨厌自己会被感动。被季节感动的人是有些可怜的，因为有春天还会有秋天的。所以我觉得我不是那种会在春天放风筝的人其实也是好的，不属于自己的快乐拿来也是开心不起来的。我的童年没有放飞的风筝，正如我的成长，没有很多东西一样，于我只是快乐的诱惑，我自有我快乐的法子，又何必在意那样会不会更快乐呢！

　　夜里的鹞子声，仍是在东来的风里嘶鸣，呜呜的声音掺在春来的夜里，我仍旧觉不出什么感觉来。听母亲说，估计是前庄那个哑巴放的，那个人会做很多东西，每年都会做一个鹞子，放上天就不收下来，要响好几天的。因为这么些年都是一个人过的，村里安排他进了养老院，可他总还是常常回来住，为人孤僻的很，对周围的孩子却很好，每年也帮孩子们做很多风筝，还教孩子们怎么放，不能说话，就依依呀呀的比划着给孩子们看。

　　我躺在床上，听着呜呜的声音，不知道多少人也是跟我一样的，而那个放风筝的哑巴，会不会也是就这么躺着，就这么听着呢。

　　也许他放飞的只是落寞，只是我觉得是快乐罢了。

　　而他把风筝放得那么高，线牵得老长，离得老远的，他又怎么知道，在我眼里他是快乐的，甚至是羡慕他的快乐的。

　　一个人多难才懂一个人呢！