粉堕百花州，香残燕子楼。一团团逐对成球。飘泊亦如人命薄，空缱绻，说风流！草木也知愁，韶华竟白头！叹今生谁拾谁收？嫁与东风春不管，凭尔去，忍淹留。

　　——《唐多令》

　　站在二十几岁的尾巴上，我没有感慨。我把心事写在博客里，用含蓄的语言捕风捉影的表达一件很重要的事，不让别人看懂。

　　我不是隐君子，而是没有理由把我的心事告诉别人——那不仅需要时间，还需要祥林嫂般的神经质，而这些我都不具备。但是悲伤的埋藏也需要毅力，我不堪重负了，于是我把那些事挂在博客里。看着别人的留言，我哭了。站在二十几岁的尾巴上的时候，我多想哭泣，虽然哭也没有用，但总得有一种方式宣泄感情。

　　一个小姑娘有一个很爱弹琴的妈妈和一个爱讲故事的爸爸。两岁以前，小姑娘的妈妈和爸爸是幸福的。两岁之后，一切都变了，妈妈和爸爸不声不响的离了婚。小姑娘就像一个代理服务器，从此以后，成了联系妈妈和爸爸的中转站，我也是妈妈和爸爸不幸婚姻最有力的见证人，妈妈选择和我在一起。而我只能被动的接受这一切。一个幼小的孩子所不知道的世界里曾经上演过的悲剧，在小姑娘长大以后看来居然是可笑和滑稽的无厘头表演。表演改变了我一生的命运。

　　天空常常瓦蓝瓦蓝的。我和妈妈生活在外婆家，外婆家有外公，舅舅，舅妈和表妹。我不觉得自己缺少爸爸，也从没想过我的生活里应该有爸爸。外公外婆给的爱已经像湖泊那么深邃，爸爸的爱又值几何？当天空没有一丝云彩，我和表妹手拉手在外婆家的大院子里玩。满满的幸福填满了在别人看来我是否该有些残缺的心灵。

　　学校里，有一个和我同班的男孩子，高个儿，很瘦很瘦，叫嚷嚷。嚷嚷不是独生子女，有两个姐姐。嚷嚷和其中的一个姐姐生活在一起。我从来没有问过嚷嚷，为什么要和姐姐一起生活，而不是和爸爸妈妈。嚷嚷经常跑到我家找我玩。他来自南方，知道池塘里有很多鱼——不是用鱼竿或是渔网捉鱼，而是用炸药炸鱼。我多少觉得残忍，嚷嚷说，现实总是残忍的。他说这话的时候仿若饱经风霜的样子，我傻傻的看着他，迷迷糊糊的。

　　长大的标志就是要学会承受。有一天，我闹哄哄的在妈妈身旁哼哼唧唧。舅妈突然说，给婉婉重新找个爸爸吧。我听了这句话，立刻安静下来了。静悄悄地爬到房顶上藏了起来。外婆家的院子里鸽子飞来飞去。我看见鸽子窝里两个鸽子亲热的站在一起咕咕咕咕，眼泪哗啦哗啦的流出来。但我还是害怕妈妈结婚，向一个陌生的人喊爸爸，这件事让我觉得就像活在地狱里一般痛苦。我不懂爱情，所以只是想只允许我和妈妈在一起。

　　我希望自己快快长大。

　　十分自然的，我上了高中。一个在我看来有些沉闷的方笼子里都是像我这样的少年，我们一起欢笑一起落泪。青春就像一首歌，在平静里开始，在波澜壮阔中结束，中间是一些不为人知的调调，或哀伤，或幽静，或欢快。

　　我一度迷恋上《红楼梦》，每天一下课就跑到学校隔壁的书店里，翻看那些红楼女子的琐事，不是为香菱吟诗犯愁，就是为湘云醉酒大笑，抑或是期期艾艾假装跟着宝钗捉蝴蝶，又翻腾起一出林妹妹“葬桃花”。青春里皆是无所畏惧的挥霍，把时光想象成没有出口的隧道那么长，夹杂着少年不识愁滋味的幽幽叹息，我只是一转身就再也看不到从前的那个自己。

　　我是谁？

　　当我读着嚷嚷的来信，就在一个兵荒马乱的高三复读的下午，我不停的问自己。

　　一个黄毛丫头吧，蹙眉站在房檐下，我看着自己的脚尖，也看到了自己滴落的泪水。

　　我是这么自卑的孩子，没有家，也没有去到自己想要的大学里。

　　而嚷嚷，那个毛小子忽然间比我高了许多，我要踮起脚尖，再仰起头，才能够跟他说话。“嗨！大学生！”我打趣他，他回过头，没有作声。

　　那个下午，我似乎又来了一些奋不顾身的勇气，要在夏天的时候，可以和嚷嚷一起走在他们的校园里，这是一个多么美的梦啊！

　　我总是在夜间放晚自习的时候，看到远方嚷嚷校园里的灯光在我面前忽隐忽现。我知道这是幻觉，我沉醉在这种幻觉里，风吹过来，也没有把它吹走。

　　而爸爸。那个无罪却和我有仇的男子，是我青春里大部分悲伤的源头，而居然，这么快的，我就失去了自己的立场。

　　“爸爸……”我低低的喊他，他激动地回过头，我已离去。

　　这是我可以回忆起来的最温情的我和爸爸之间的画面，之后他走了。我总是想，我永远也不要理他，我总是想就算他死了我也不要去看他。没有想到，人总是太多情。那天，我终于有一个可以大声的呼喊“爸爸”的机会。我拼命的喊，大约是想把自己以前失去的那么多次喊“爸爸”的机会都补回来吧，天漆黑的时候，我透过暗淡的灯光，看见爸爸的坟突兀的落在那儿，没有悲伤，我只是闻到雨后的泥土散发着说不出来的清香。春天来了，而爸爸却走了。

　　我其实没有去到嚷嚷的学校，嚷嚷突然间也变了，有种我无法赶上的成熟，我觉得我已经快要失去初恋了。

　　嚷嚷说，你为什么不说话，我脸通红通红的。恋爱的事大约是我所无法驾驭的吧，而我却没有意识到，只是任由嚷嚷牵着我的鼻子走。

　　校园里有一个个子高高的甘肃男孩，用一种奇怪的普通话同我讲话，我歪着头去看他，就像看到自己的亲哥哥一样。

　　那年，下了很大的雪。春天已经来了，雪很快落在地面化成水。我在雪水里奔跑,碰到嚷嚷的姐姐，她说你不要再和嚷嚷来往了。我仰起头，犟犟的说：“你管不着！”

　　雪越下越大，我就站在嚷嚷家门口，既不进去也不离开。

　　等到嚷嚷看见我，我一身洁白。他拉住我的手，我猛地撑开，在冰封的雪地上我们上演了一出向左走向右走。我听得到周董的歌声不知道从什么地方飘来：“我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以永远单纯没有悲哀？”而我却自己一个人坐车回到了外婆家。

　　我的姨妈是个厉害的女人，她见不得我这种磨磨蹭蹭没有味道的女子。相亲的时候，她总是嫌我寒酸，一再的交代，如果你不漂亮，至少要有点气质，如果你木得气质，至少要温柔，如果你不温柔，至少你要降低标准。到了最后，她大约也是受了刺激了，再也不想理我。

　　我把这些打电话告诉甘肃男孩，他表现的很冷静，一点也不把它当作笑话，婉婉，你要幸福哦！我突然间觉得他很好，我以为他会嘲笑我。

　　我问姨妈，为什么不把善良当作择偶的标准，再好看的女子也会老的，姨妈就说谁看上你呀，离婚的家庭成长的孩子……。就连听了这样的话，我都没有生气，还是一脸期待的看着姨妈。

　　一个人，一盏灯，我也会哭。想到妈妈遭受的白眼和非议，还有我小的时候总是躲在妈妈身后偶尔探出的恐惧的小脸。

　　我总算长大了呢，我把自己照顾的很好，没有人看得出我是没有爸爸的孩子。我和其他人没有什么不同。

　　单位没有房子，我在城市里搬来搬去，每天回家躺在床上，都有种如坐针毡的不踏实感。

　　下楼梯的时候，妈妈抱了一大堆东西，很沉，我忽然间觉得妈妈和我都是需要爱情的，即便不是爱情，有一个帮忙领东西的男人也好啊！

　　妈妈开始学习佛教，我跟她开玩笑，让她好好祈祷，将来有一个好女婿，妈妈一本正经的跟我说，佛祖说了，什么东西越想要越求不来，我就像小时候那样附在她的腿上哼哼唧唧。

　　我开始有一种释然，不是顺从，而是可以心安理得的接受现实，对于明天既不放弃，也不太强求。

　　我觉得自己的生活已经好多了， 终于有一个空间任由自己支配。就算别人说的再难听，我也不会激动，没必要嘛。

　　站在二十几岁的尾巴上，我觉得回忆有那么多，可以把过去串成一条很长很长的链子，一直抛向未知的远方。我有些成熟了，但还是纯真的要命。我留恋自己的孩子气，想留住生命里的最青春。

　　三十岁就要来了，一个崭新的开始，一个崭新的我……

　　对酒当歌，人生几何？

　　譬如朝露，去日苦多。

　　青青子衿，悠悠我心。

　　但为君故，沉吟至今。

　　——《短歌行》