１２年１２月２１日的时候，末日并没有如期而至。什么都没有发生。像是生活跟所有人开了一个巨大的玩笑，抑或是向一些人狠狠地甩了一个耳光。

　　新的一快速奔来、优雅从容地站在你的面前，无论你多么希望终结、毁灭。

　　头发怎么都长不长，像稻草一样干枯、发黄。

　　有些执念终于过季，偶尔会出现在梦里。而有些刻意想要忘记的人、放下的事却在越努力的过程中越发清晰。明明知道再执着也不会有结果，却还是傻着。

　　胃无限制地膨胀，像无底黑洞，怎么都填不满。拼命地吃，拼命地塞，再拼命却都抵挡不住那种空。

　　计划着在这个冬天回家，最后又变卦。那句冷漠的话我想在此后很长的时间内我都会记得，“哦，那你怎么办？”……

　　陌生了很久的人，一时近视恍惚竟打了招呼。忐忑、后悔、无奈之后，发现其实没什么大不了。时隔那么久若还耿耿于怀、岂不表明自己还在意。

　　原谅不麻烦也不累。只是一次次揭穿、看清、再原谅需要很大的勇气。这种耗时费力又伤神的事情，还是不要再有下一次。

　　听说他们很想我，也有打听我的生活。除了骂自己恨自己如此决绝和残忍不知道还能怎样。并不是不想回到他们身边。断断续续有一个月，每晚都是同样的梦境，我在他们家里，享受着他们的爱与呵护。想念很深。只是我必须承担起责任。不然谁来代替我生活。

　　渐渐喜欢戴帽子，帽檐的高低可以反映我想看见的、想躲避的。最后发现永远逃避不了的是自己的心。心是一个很神奇很伟大的东西。你永远不知道它有多大的容量。更永远看不到别人的心里装着什么。

　　可以回忆的越来越满，能够记起的越来越少。我不相信时间可以冲淡一切。那么是不是我们自己选择了这一切。

　　我也开始梦见他。那个年少时痴痴迷恋的少年，每次在我不确定自己想要的是什么的时候，他都会出现在我的梦里，单纯的微笑和问候，就能让我在第二天清醒。亲爱的少年，请你一定要很好很幸福。

　　不知道在哪天突然发现１９９根棉棒不见了。没有用处的时候被扔进垃圾桶里，那场旅行那些时光那个承诺会不会也将是同样的待遇。好像有时候真的会怀疑那是不是梦境。

　　总是感觉重庆比襄阳冷。即使襄阳每年冬天下雪。即使襄阳在重庆的东北方向。

　　阴暗，潮湿。这是我对重庆的冬天最直接也最深刻的印象。下雨总是那种细细绵绵要死不活的感觉，总少了些淋漓尽致。没雨的时候那种阴霾沉闷让人压抑的喘不过来气。偶尔的偶尔有细碎淡薄的阳光惠顾脚下这片苍凉的大地，周围人的惊喜和激动会让你觉得这里仿若黑暗了几个世纪的漫长。

　　一直拒绝相信“人情冷暖、世态炎凉”。在一个陌生的环境生活了两年多的时光便以为是另一种归宿与安放。生活却一次又一次地用残酷的真相一点点摧毁你好不容易建立的信念和坚强。身处异处的无助，学习生活的压力，对于未来的茫然，甚至是，你不得不面对成长的创伤。好比朋友的背叛，爱情的受挫。总有那么些瞬间，你不得不承认，这，就是生活。

　　大家都在笑着。于是你也对每个人微笑。然而笑容背后的隐忍和伤痛，谁真正懂得。每个人都有自己的故事。你听说的没有听到的，他说出来的独自承受的，多得是，你不知道的事。所以没有人必须对你的心情感同身受，没有人关心你安慰你是理所当然。

　　温度和归宿一样，只有自己能给。即使身处异乡、漂泊流浪，存在的形式都不应该抵过存在的态度。

　　泪点越来越低，越来越容易被感动触及。电影、书，很多美好和温暖似乎只存在于虚幻和梦境里。

　　当然你永远不知道这个世界有多少人在你看不见角落里卑微地、艰难地活着，你远非最不幸的那个。

　　感恩生命。

　　我想给自己一个有温度的归宿。