立秋之后，我没有看到你的影子

　　立秋那天，我一个人走在铺满国槐影子的路上。

　　天空中有大片的云彩，树缝中没有斑驳的阳光。

　　这是傍晚的时光，没有往年那般的炎热。

　　这个入伏天，阴雨连绵，气温聚降，似乎季节一下子又回到了秋天，突然觉得这是季节的倒置，失去了原本的炎热，往年的此时，应是烈日当空，闷热难当，可如今这个刚刚结束的夏天，就像阳痿，心有余而力不足，压抑着，萎缩着，翘首以待，但又显得无底气的胆怯。

　　突然起风。

　　这袭来的凉气，虽没有十分的寒意，却让我猛然记得，已经入伏有一段时间了。炎热很快的不见了，随之而来是凉爽和连绵的雨。让我对这个季节产生了一种错乱感，开始混沌起来，就像我原本在脑海中的一种思绪，连自己都无法名状的闪念，还没有清晰的形成轮廓，在一片落叶，在一个不经意的声响之间，便消失的没有踪影，思绪就像摇曳的影子，凌乱的晃动着，或硕大，或渺小。

　　立秋之后，时而雨天，时而酷热，像一个难以琢磨的婴儿。

　　这场雨，来不急躲避，窗户都来不及关，就斜着窗台飘进来。

　　我看着窗外的一切，尽沐在这哗哗的雨中，松树的耷拉下头来，藤蔓也被拍打的，泛出背面的白色，似乎一切都因为这个雨天而搁浅。女人的丰腴也因这气温包裹起来，虽不曾严严实实，但相比那穿的让人担心的薄短裙大打折扣。那种通透的性感，一边在羞涩不安的等待着一个契机，一边又是迫不及待的咆哮，愤怒的想要奔放。

　　雨伞更像是一种遮掩，是一种视线的转移和吸引力，把目光全部聚集在这一定小伞上，我可以在伞下跳着芭蕾、甚至天鹅湖，即便舞姿不轻盈，不曼妙，也是无足轻重的，不会有天蓝色的雨伞这么鲜艳和显眼，我相信。

　　这个季节让我想到了人性，一如这季节般执拗。

　　节气是固定的，是一种无可更改的规律，而气候并不觉得这种固定的节气相比会更有益，于是一反常态的开始抵触，开始时是胆怯的，像一个固执的孩子，虽然言行有悖于大人的初衷，但毕竟表面还是毕恭毕敬，不敢造次。后来便不再管这些了，放肆了起来，你让我热，我偏凉爽，你让我晴天，我便下雨，大人无法，只能放弃了这个孩子，不再理会，由着孩子的性子。于是，才有了这个夏天，没有往日的烈性，但气候毕竟是胜者。

　　其实，我的状态也并未好一点。

　　是的，是一种错愕的情绪一直笼罩着，像是秋天的雾气，迷离弗定，飘摇错乱，就像挂在客厅的钟摆，运动着，但终究未勾勒出自己一生的弧线，是徒劳的。有一种挫败感，突然想起了２０１０年秋天的某个下午，我走出了城市的边缘，看到了颓败的景象，和安逸的光景，我突然感觉一种从未有过的释然，心一下安静了起来，不再有不安，当我看到有羊群经过的时候，才蓦然觉得，儿时乡村的景象又浮现在了眼前，但那种浮现，是模糊的，忽又觉得遥远。

　　我时常在想，梦想是什么，是不是一种莫须有的负累。

　　有了它，生活有时候会变的不真实，太过沉重，不如浑浑噩噩来的轻巧，而没有它，生活又会索然无味的，在生活和梦想之间，我总是缺少了一种折中的判断力，因此，我才会感觉手太小，指缝太宽，抓不住自己的影子。就像一个想走远路的人，开始时，是没有信心的，一想到终点，无所适从，便开始偷懒起来，停停走走，看看路边的野花，和一些与自己无关的风景，可当自己意识到了，已经走远，之前的那种松散劲不见了，开始认真起来，因为已经回不去了，打道回府，不如走那些已经没有走过的路，看那些异常的风景，经历那些风花雪月的故事，是无可选择了，才顺着自己以前的路，坚持走下去。

　　触摸到影子，何尝容易，我走动的时候，影子开始后退，我蹲下的时候，影子开始隐藏，或许它是无意的，只是证明自己存在着，我在想，当我躺着的时候，影子是不是会完全的被我覆盖，没有缝隙站起来，那样，我会更好的接触自己。

　　我想我应该重新审视一下自己了，不能一直在别人的期待中徐徐前行，我要一直看到自己的影子，影子是真实的，不能把影子完全的遮掩，失去了自我，这样，在渐行渐远中，淹没了自己，我想，我是不会停驻的，即便这个季节让人失望，让人感伤，我也会在闲暇的时候触摸到自己的影子，和它一起，走过立秋之后的时光。