白天阴沉沉的，夜晚天渐渐的明朗了，清幽的月光柔柔的洒在沉寂的大地上。月光只能让我身上披上一层薄霜，照不进我的心里。

　　窗外秋虫如奏乐般的鸣叫，也如模糊的私语声，路人匆匆的脚步声……似乎离我很远，似乎很飘渺，好像是从另一个世界传来的。

　　也许是我飞远了，是我的思绪远离了尘嚣；也许是我的灵魂已经离开了这具躯壳。

　　的确我是越来越厌恶我的躯壳了，其实这躯壳是父母给我的，我应当尊重、爱惜之，但是我不得不对父母说抱歉，这肌肉、发肤与我的灵魂不在合一了。

　　这躯壳总有一股怪怪的味道。昨夜做了一个梦，看着自己的肌肉慢慢的消融在一汪清泉中，水变了色，但肌肤还有一股怪味，洗不掉了。是一股由人情的世故味、虚伪味，闹市的浮躁味，众生的虚荣味，……组成的混合味。

　　望着清幽的圆月，“人又散”的悲戚却蓦然在心里升腾起来了。我苦笑，我无论如何挣扎，女儿固有的柔弱、善感还是在“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”的歌声中向我袭来。双亲健朗，娇儿在怀，谁散了？谁散了？！我不断问自己，问得心灵最深处被撕裂了，我能感觉到，鲜红的心正在滴血——一滴、一滴的滴，在那动脉血管的伤痕处不断闪现模糊的影子——似人影、似灯影、似绿影。我伸手想将其从心瓣中拉出来，但是心瓣涌泉般飞溅一地鲜血后，又紧紧的关闭了。

　　不想有一团影——一个梦里出现的人影、一团遮蔽着我的绿影、黑洞中的一缕灯影固守在我心瓣中。但是我怎能遗忘？当我站立在悬崖上，他向我伸出了有力的手；当我在茫茫无边的黑夜里独泣，那一缕灯光让我见到了曙光；当我如小蚂蚁一般从洞穴里探出脑袋，卑微的看外面的世界，那一团绿意给了我勇气和信心……月光将那一团模糊的影子投射在我眼前，我伸手触摸，什么也没有。我闭上眼睛，影子出现在我的脑海中，……

　　在这满月之夜，我望着寂静的月宫，希望能如嫦娥一般舒广袖飞到月宫，守着荒凉的月球，但是我是俗人，没有广袖可舒。那圆满的月亮、如水的月华撕裂了我心中的伤痕，心口撕心肺裂的疼痛，那一瞬间，我真的渴望能够屏息呼吸，能融入在这朦胧、清纯的月光之中。迷糊中似乎随着月光在慢悠悠的向上飘、向上飘！！

　　一阵凉风过，将我从月光中拉回来，轻悄悄的又落在窗前，我醒了。尽管我背负的是如蜗牛一般重重的壳、脚下是布满荆棘的崎岖路。但不许矫情、不许流泪、不许忧郁……我若矫情和忧郁，那么明日前行的车票、遮挡恶风寒露的衣物、碗里的粥、锅里的白菜……在哪里？我若掉在往事的泥沼里流泪，一定会被泥沼埋没的，那么我将在何处安身顿心？！