我学会了避开人群，避开欢笑，静静的听着悲伤的音乐。今天很冷，那个角落也很冷，我的心也很冷，仿佛生活不下去，现实如雨滴一样冲刷着我，很冷，很刺骨。我找不到人述说，我不想让我的抑郁传染给他人，于是学会了自我承受，把今天的痛苦推个明天，明天再推给明天，于是未来，我感到压力重重，真不知道该如何面对。明天的路，明天再走吧，也许比今天还要艰辛。

　　我学会了等待，等待爱，等待快乐，等待幸福，我会用每一天等待，我知道，我可能当不到了。但是我还活着，我还有灵魂，我的灵魂里期盼着那些，不管肉体怎样。我爱的人，就在身边，平行着，我能看见她。我总是躲在角落里不是因为不想见她，而是怕自己的忧郁影响到她，经过她的瞬间，我仿佛轻盈如风，是的，我的身体已经拖不动那沉重而苦楚的心，她从来也没有爱过我，可我总是向她投向温和的目光，她就像我心中的神。然而心的距离，隔绝了一切，我仍然在角落里，她看不见的角落里，她永远看到的是我那枯消的脸颊，看不见我跳动的心和沸腾的鲜血。

　　一个人很悲伤，不在于他所遇到多大的挫折，而在于在困难命运面前，找不到寄托，每个人都有父母，但是父母不该承受太多太多来自我们的负担。那是我们欠父母的债，多年来，身体一直不好的我，习惯了隐瞒着自己的病情，学会了默默的承受，可是那是一种无人能体会的孤独感，好不容易，我找到了爱，于是，我爱了。但那份爱已经支离破碎，那份爱只能放在心底。我，只好承受着，如同病痛。是的，对于我，什么都放进心里了，那些深爱的，那些无比悲痛的，不是我固执，也不是我的避世。因为那些东西或是抛弃了我，或是无法抛弃的事实。我小心翼翼的，把它们封存着，可它们不由我指挥，情随事迁，难免为之触目伤怀。

　　无数次在梦里拥抱着那份不属于自己的幸福，但却总能流出幸福的眼泪。有时候，真的想永远的陷入梦境，永远的逃避现实，拥有着幸福，即便现实中的躯体日益消瘦，腐朽，凋零……然后在梦里慢慢的死去，那种感觉该多么的美好。我会幸福的哭干眼泪，然后时间停止在那里，之后，拥有那些现实中想也不敢想的……人能够做梦，也许也是一种上帝的恩泽，一种无比的安慰。

　　心在跳动，当它不跳的时候，也许人再也不用去承受些什么了，但那同样意味着，那个人再也不能爱另一个人了，他已经随着星光，传递到茫茫宇宙，知道再也看不见了。谁知道呢，那个凝视者，也许根本没有注意到，那时，那个人，他所作的一切，他的所有情感，几经被茫茫的宇宙之光吞没。什么也没有了，哪来的爱呢？

　　然而，最痛苦的不在离开那一霎那，而是在即将离开的那一刻，痛苦的爱着，对方却毫无知觉，甚至感觉不到你的存在，然后，含着泪水，踹着那份爱，直到心脏再也无法承受那份重量。此刻的你，如同一位正在观看电影的旁观者，无能为力，等待着一切的结束。于是，观众哭了。

　　而我，现在正是这出戏的导演，演员和观众，等待着结局的到来……