总以为自己把该放下的东西已经放下了，把该忘记的东西已经忘记了，自己的伤口已经通过时间的良药已经愈合了，可是一个信息，虽然是无关紧要相互问候的话语，可是心却隐隐在作疼，寒暄过后，我将这个让无法言说的痛，用自己的方式封杀了！

自己总是安慰自己，让过去的都过去，好好过现在生活，才是最重要的，可是看着他发过来虚伪的话，看着手机呆呆的发愣，不知道能说些什么？结果呢，我很郁闷，我不知道自己说错什么了，可是为什么呢？这样问自己！

挂完电话的哪刻起，我记忆的闸门彻底的打开了，尤其是那些自己一直不愿面对的事，不愿提及的事，想起哪些事觉得自己只是个小丑，一直将哪段记忆深深的埋葬了，觉得这一生，这个人这些记忆将从我埋葬记忆的哪刻都已经永远焚烧了，可是为什么，又要联系我，又要让我看到自己伤，他的话总是像针一样扎在心底，疼的我肝肠寸断，总是一次又一次欺骗自己，我好疼，疼的忍不住落泪了，我感到好难受，好难受。想起那些话，让我又一次的看到自己的无奈和悲哀，那些无所谓的所谓。瞬间泪如雨下，莫名的难受起来。

因为曾经太疼，疼痛难忍，我选择了逃避，不再提及，不再想起。我把那些伤，那所谓的过去埋在心底，我把自己包裹在自己世界里，严严实实的，把自己伪装起来，笑容永远洒在我的脸上，泪水默默的流在我的内心，不再接受任何人，不再对任何人说，怕别人看到我的痛，努力的微笑，让笑声充满每天的生活，然而笑容背后的无奈与伤痛陪伴我的日子是哪样的难过。怕别人的可怜和同情，自己就像一只刺猬一样，可是内心却如鸡蛋一样，经不住磕碰！

偶尔不经意还是会想起，心里总是会莫名的开出一大块。总是会失声痛哭，总是会迅速逃离。曾经我努力过，很努力，我告诉自己一定可以的，我告诉自己那些对于我无关痛痒，那些和我无关，可是说出口后，眼泪却还是不争气的留下来，还是会难过，心还是会疼。

我说：“为何要触碰心里的伤，为何又在无意之间让我看到了自己的伤口，为何要提及那些过去，为何又要在我的伤口上撒盐，我们彼此静静过自己的生活不好吗？为何还要联系我！”

疼了，难受了，我还像个傻瓜一样，掩饰着，伪装着，虚伪着，不希望他们发现，生怕他们知道后会自责，生怕他们知道我难过，而担心。无奈，我笑了，无奈，我忍受着，无奈，我傻笑了。然后叹息一句悲哀。躲在一个安静的角落自己抱抱自己给自己些许安慰，无法言说的伤，别人听了更多的是潮笑，而不是安慰，再说也没有人让我有这个勇气对他诉说。

曾经拼了命死死捂住，死死不让人发现的伤，在今夜，在此刻我却反常的狠下了心，狠狠地揭露伤疤，我看着伤口笑了。夜是那样静，而我却静静在这里慢慢再一次将伤疤打开，又慢慢自己让他慢慢的愈合，这样的夜是多么的难熬，曾经这样的夜陪伴了我很多天！

那些伤还未愈合，那些伤依旧还在，原来还没好，原来还会疼。伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我又开始了自嘲。

可笑，荒谬，无语，悲哀。自言自语，自作自受，自取灭亡。

如果记忆如钢铁般坚固，此时与你通完话我该欢笑，可是我怎么也笑不出来，觉得心隐隐作通，却也哭不出来。

早晨，迎着太阳的脚步，踏上自己的生活，生活依然在继续，昨天的一切，已经过去。好好生活，珍惜现在，创造未来！