——我爱的人，你已是别人的爱人

夜、好寂静。只是不知道我是为什么如此的难过，心情如此的失落。很想痛快的哭一场，可是却又哭不出来。

外面的雨下得好大，如像我的心，走到窗边，摸着雨滴，冰凉冰凉的，突然间，好想出去淋下雨。

夜，也许没有人看见，就不会说我病态。仰望着，雨，一点一点滴落我的脸庞，泪已满脸地划落，早已不知，那是落，还是雨水。

心里好裂喉，好像大声地裂喉说：某人，我想你呢！你，过得好吗？她，对你还好吗？我一点都没有你的音讯，我再也找不到任何关于你的痕迹！

翻开你给我发的信息，我才觉得自己有多得的愚昧，你已经把话说得很清楚，可我还是那么地执着。

翻开你给我的相，每次你给我相，都想让我铭记你，当我铭记你了，你却离开了。我们总是擦肩而过，三年前也一样，三年后也一样。为什么？为什么？

怨我吧！怨我的自傲吧，怨我的傲慢吧！也许这样才是最好的。可我不甘心，我不甘心。为什么，每次我愿把心交出来时，你都会离开？

心，好绫乱，好凌乱，我再也无法平复下来，为什么你要来凌乱我的心，凌乱后，你又抛下我一人？我该如何苟活？我该用多久时间来抚平这个缺口！

我、想你呢！好想，好想拨通那串数字，可我没有勇气。我不知道，拨通后，我该说什么？说我想你吗？说我爱你吗？说能不能别离开吗？还是说，别走，我们重新来过。我疯了吧，人家过得好好的，我还要去拆散人家吗？少，你清醒一点好吗？她，不再属于你的呢！她，一开始就不是你的。你们俩，压根根本就没有在一起过，这一切只不过是一场游戏，缠绵过后的游戏就是一场谢幕，况且，我们没有开始就意味着结束的拉幕！

为了自己不想去骚扰你，我只能把你的号拉黑，为了自己不想去……我自私地不想去知道关于你的一切，可我做不到，我还是会去想你，想知道你的一切，想知道，你每天的行程。我无法控制自己的心。

记得，我曾经问你，爱一个人的感觉是怎么样的吗？我知道了。我彻彻底底地爱上了你。

原本以为，你不会看见那篇文章，而你还转载了，我该高兴，你看到了吗？我该兴高，你明白我的心吗？就算你看见了，又怎么样，会改变一切吗？不会，更本不可能。你不会回来，你也不会选择我！我们只不过是彼此的一个路人！

可我还是想知道，你的答案？你会告诉我，你的答案吗？答案，为什么我还是那么执着？为什么我还是不肯死心？这样有意思吗？你，敢迈出那一步吗？你敢现在给她打电话吗？对她说一句，我爱你吗？你不敢，你连面对自己真实的感觉都不敢，你还能告诉她什么？清醒吧，别再逼自己了，你不累吗？

也许，在夜里，我才能更放纵自己的心，让自己更加地彻底地痛苦，凌乱的心，让我很不爽，手紧握着拳，一击破窗，破璃裂碎滑落，我完全没有要缩回手，任由玻璃地滑落击中手，痛吗，一点都不痛，心麻木了。看着手上的伤，让我忆起，3月份我不小心弄伤手，你知道，马上辞职说要来看我，你着急地样子，而我了，我完全一点都不……我只知道躲，我到底在躲什么？我在害怕什么？如今，我想，你不会再着急了，也不会心疼了。因为，我不再是你心里的那位。我不再配，能拥有！

你、还好吧！真想轻轻地抚摸一下你的脸庞，真想，此时此刻你躺在我旁边，让我轻吻一下你的额头，让我好好地看你熟睡的样子。一切都是我的幻想罢了。我连正式见你一次的机会都没有，我连你素颜的样是如何都不知道，我连你的气味是哪种都末嗜过！如果，有一日，我们真的能相遇，真的好想紧紧地拥抱着你，然后说一句，让我就这样抱你一辈子，可以吗？