街灯亮了。

　　我们的爱情像鬼一样，不能见光，见光会死的。我理解他的难处，所以我愿意在街灯下等他，等他来抱紧我，告诉我这一切都是暂时的，都会过去，我爱他，所以我相信他了。昏暗的灯光里我看着自己的影子，因为有爱，因为有希望，它看起来一点也不孤独，它很快乐，我也很快乐。

　　夜很黑，街灯很亮，此刻它像太阳一样闪耀着光芒，我觉得等待一点都不苦，我觉得我们会永远在一起，想到以后都会和他在一起，我就觉得幸福。他为什么还不来？我开始焦虑起来，我望向他来的方向，我看到他了，他飞快的跑向我，他紧紧的抱住我，他说他想我，他说他爱我，我没有丝毫的怀疑就相信了。

　　我们在街灯下相互依偎着，我的手一直在他的手里面，很温暖，我一点也不觉得冷，我觉得很幸福，我最爱的人就在我身边。我很想这一刻就是永恒，我很想这一瞬间就是永远，我很想我们永远的依偎在一起，我很想明天的太阳永远不要出来，或者至少要慢一点出来，我很想时间就此停止。

　　我拉着他的手告诉他，他是我做的最美的一个梦，他是我世界里最美的一个画面，我不想离开他，我告诉他要好好珍惜我，别让我离开，我很害怕和他分离，我很害怕我的未来没有他的存在，我没想过一个人怎么去面对未知的未来，我没想过除了他我还可以爱谁比爱自己更加直白。

　　我珍惜和他在一起的每一分，每一秒，我珍惜他看我的每一个眼神，我珍惜他每一次对我的微笑，我珍惜他的每一次呼吸，我珍惜他的每一个吻，每一个拥抱。我把这些刻在心上，因为我将要用这些美好的记忆去度过一段漫长的没有他的寂寞的时光。

　　相聚总是很短，离别总是很长，离别也总是在无限的忧愁当中忽然而至，我们，我们的爱情，要跟街灯一起熄灭，我们的爱情见不得阳光。他告诉我不要担心，他会解决所有的困难，他不会让我受伤害，我依然相信他，因为除了相信他我不知道自己还能做些什么。

　　没有他的日子，我等着，熬着，挨着，我有时候不知道自己扮演着一个什么样的角色，我是他最爱的人吗？我是他一直想要的那个人吗？我总是在没有他的日子里胡思乱想，我好害怕，我好害怕他会突然离开我，我好害怕我们敌不过岁月的无情，我好害怕他只是我做的一个梦，我好害怕这个梦会突然惊醒。

　　我向他发脾气，我无理取闹，我任性，我固执，我蛮不讲理，我只是想让他在乎我，我只是想让他明白，我很害怕眼前的一切只是一场空幻的梦，我想让他告诉我，我是真实存在的，他是真实存在的，我们的爱情是真实存在的。

　　我不怀疑他对我的爱，我知道他爱我，可他不理解我，他不懂我的心，他重来没有真正的走进来看看，他走到门口就放弃了。我说我很爱他，他说他知道，可他不知道，我说的我很爱他背后有多少伤痕，有多少委屈。

　　可能是我们都太年轻了，我们终究敌不过似水流年，我们开始怨恨，开始争吵，开始疏远，开始陌生，开始不爱了。

　　是他开始不爱的，我只能选择跟着不爱，我还能怎么做呢？我已经无数次的放下少女的骄傲，放下原则，放下个性迁就他，我把自己隐藏在一个暗无天日的角落里偷偷的爱着他，我只能偷偷的爱着他。他给了我爱情，却没有给我保护我们爱情的能力，他给了我勇气，却没有给我霸占你的权利。我很爱他，可我也要放手了，他开始退缩了，他开始放弃了，他开始挣脱我的爱了，他准备逃跑了，我感觉到了。

　　他说的光明磊落的爱给不了我了。

　　失去他，我开始难过，更让我难过的是，他都没有为了跟我在一起不顾一切过。

　　他很孝顺，他不反抗父母之命，一个人生最艰难的选择早早的摆在了他的面前，我觉得很好笑，他想都没想的就放弃了我，他的坚持只是嘴上说说，我知道，其实我早就知道，只是我选择了相信他，我就一直的相信了，一直到我做的这个梦醒了，我才开始相信另外一件事，他是我爱错了的人。

　　可我从不后悔爱过他，他依然是我最美的一个梦，我开始怨恨自己不够好，我开是怨恨爱情不仁慈，我开始怀疑是不是街灯欺骗我了我，他跟本就没有真实的存在过，或者对于他来说，我根本就没有真实的存在过，我不过是一个街灯下孤灯影子，他刚好路过，碰巧，爱情也刚好路过。是不是街灯跟我开了一个不怀好意的玩笑，它太寂寞了，它想找一个乐子，所以他戏耍了我，我愤怒的想把所有的街灯都砸碎，它们太过分了，它们和他一起伤害了我，还指责我在无理取闹。

　　他的离开真实的发生了在这个真实的世界里，这不是一场噩梦，这不是我的害怕，这是真的，他离开了我，不回头，不留恋，不悲伤，他祝我幸福，去他的幸福，没有他我怎么幸福，他这个无情的懦夫，他在我心上扎了一刀，又撒了一把盐，他就逃了，留我在原地挣扎，我痛的没有了呼吸，我咬牙挨着，我不能被人看扁了，我要坚强起来，我站起来了，他以为我已经释怀了，他永远都不会知道，那个伤疤一直没好，它一直在流着血。

　　我无数次的想杀了他，只有他从这个世界消失了，我才会好过，我才能忘了他。就算杀不了他，我也报复他，我要让他为辜负我付出代价，我要为我全部的爱讨回公道，我要让他补偿我放在身上的真心，放在你身上的青春。

　　后来我什么也没做，我又开始想和他重新开始，我在寻找每一个能和他重新开始的可能，他伤害了我，可是我就是爱他，我都不知道为什么，朋友笑我傻，我也笑自己傻，可是我宁愿傻傻的爱他，也不愿意失去他，我很想问问他，你知道吗？

　　我开始乞求老天爷放我们的爱情一条生路，让我们的爱情重新开始吧，我替他向老天爷保证，只要我们重新开始，他一定会好好对我，他不会在伤害我，辜负我了，他一定能做的到。似乎老天爷对我们的爱情失望透了，也许是对他失望透了，也有可能是对我失望透了，我们没有机会重新开始了，我不知道该恨谁，我很想恨，我不想原谅破坏我们爱情的凶手。

　　我很想从这个世界逃离，我很想找一个地方重新开始自己的人生，我想把这一段爱情从生命中抹去，我很想把他从我的人生中抹去。他给了我许多许多美好的瞬间，给了我许多许多让我期待的未来，他给了我许多许多甜蜜的誓言，他已经走了，美好他带走了，未来他给了别人，誓言他也已经忘了，只有我还傻傻的抱着那些过去不放，我把自己弄的狼狈不堪，筋疲力尽，我给自己背上了一个沉重的包袱，我想改变这一切，所以，我想逃离这个世界。

　　这个世界太大了，我怎么逃都逃不出曾经，这个曾经太短了，我还没来得及看仔细就消失不见了。我的不舍，我的不甘，我的眼泪，我的痛苦，都挽不回我失去的爱情，留不住我失去的少年。

　　那个少年我爱过，在我青春正好的年纪，那个少年我爱过，在我最相信爱的年纪，那个少年我爱过，却不能一直爱了，我得放手了，我们真的没有未来了，那个少年已经不爱我了。我开始明白，杀死我们爱情不是别人，恰恰是我们自己，那个只知道爱，却不明白怎么去爱的自己。

　　我放手了，让他自由，也让我自由，我用义无反顾，不顾一切的爱他为自己的青春年少画上一个重重的句话，我依然感谢上天让我们相遇，感激他曾经也爱过我，我们以后都要各自保重，各自去向属于自己而不是我们的未来。

　　在放手的最后一刻，我开始怀念街灯下的我们，我突然感觉，那时候的他和我都是不存在的，只是爱情刚好路过了！