我们有过那段在我看来很好的回忆，有过我很在意的那些过往，有过彼此开心的欢乐时光，但是后来因为一些事我们越走越远，最终像折断了的风筝和线，没有了同样的轨迹和方向，更不会再一起去畅想。

　　因为那个暑假我请你帮忙，我们有了第一次谈话，然后不知道为什么就渐渐地聊得多了，也有了话题。我知道了你的一些故事，也向你诉说我的一些烦恼。我们所有畅谈仅仅局限在网络上，到了生活中，同在一个教室里你都不会多看我一眼，更不会跟我说一句话，我也是一样。你还是一如既往的给别人以冷漠的感觉，除了在跟你聊天时我能觉得我们原来可以说这么多，在学校里我想都没想过。我当初也只是把你从普通同学变成了很有地位很重要的朋友，对你渐渐产生了那份依赖，再后来不知道从什么时候开始我对你的感觉已经变成喜欢。或许是你那次说以后不理我以后，我才确定了心中被自己隐藏好久的感觉。但是从来没想过能和你在一起，我宁愿用友谊的名义啦维持我们的关系，我认为至少这样我永远不会失去你。但是后来，我不得不向你坦白了我的心迹，以此来挽回你，挽回我们的友谊。可是我这样的做法，并没有挽留什么，而是和预想的一样，失去了你，失去了我看的很重很重的友情。你还把我的两个QQ号拉黑了。我哭过，也后悔过，也怨恨过，后悔自己做错了的那件事。但是我的眼泪，我的忏悔没有换来你的一点点心软。最后的结局就是我不得不接受这个事实，我的生命里再也不可能有与你的像曾经那样的回忆。随着时间，我慢慢让自己淡忘，不去想，就不会难过。后来，我从别人那里知道了你在戏弄我，当时我哭着说“你为什么就这么恨我？都过去这么久了，你还这么恨我？”我哭得很难过。虽然没报过我们能回到以前那样的幻想，但是我觉得时间可能会减少你对我的怨恨。但是，我错了，或许我想的太好了。没想到你会这样，我是有多么无助！再后来，我对这件事选择淡忘，我觉得就算是对我的惩罚，以后我就不欠你什么了，这样也好，咱们两清了。大一的时候我谈的对象和你们的好兄弟。后来有一天，我鼓起勇气加了你，因为我觉得就算回不到以前，我们可以做朋友。真的，在那段时间和你聊天的时候，我隐隐约约还会有曾经的悸动。那时候让你把另一个我常用的QQ号加上，你却说加一个不就行了，加两个也没有。我也没再要求了。我知道没办法回到过去，所以我压制自己。而你还是那么冷漠，有时候我就想何必要在你那里这么放低自己。你不想跟我说话，我为什么还要总是忍不住联系你，越是这样你越会觉得我是多么的卑微吧。后来我让自己不主动联系你，就这样我们也没有了多少话语。寒假那次聚会，居然是你催着我去，接到你的电话，我心里颤抖了一下。看到你之后，有过兴奋，但是也有落寞，因为你和别人聊得那么多。从那以后我们只聊过一次，但是谈话的内容我也记得。我以为你会因为我和他分手而怎么看我，你却说早就知道会是这样的结果。还宽慰了自责的我。命运就是捉弄人，暑假的时候，你抱着一个，我拉着一个，就这样从我对面走过。是你先看见的我，然后好像也没说什么，互相对视了一下就擦肩而过。

　　今天我却发现你访问了你没有的我那个QQ号的空间。然后我忍不住看了曾经给你写过的私密日志，当时我也让你看过。看着曾经的聊天记录，我的心情也像回到了那个场景，那些我记忆犹新的回忆。然后心里就涌上了不一样的感觉，我甚至在想如果回到过去多好。对你的那感觉又在心头泛起了浪花朵朵。为什么有一点与你有关的回忆，就会让我心头不再那么平静；为什么对你的那份回忆我从来都没有真正忘记；为什么明明知道不会有任何结局可我还是会想到你，想起曾经我认为美好的回忆！如今，你的身边早已有了她，而我也有了他，但是跟你的回忆我为什么还没有放下，呼之欲出。没有你的消息，我的生活平静如许，而一点点你的信息就会让我沉浸到回忆中去。明明知道没有结局，明明知道不可能回到过去，明明知道我只是你心里一闪而过没有留下任何的过客，或许没有之一。你就是那根我无法碰及的线，而我是风筝，也早已远去，我们永远不可能回到原地。只是想起你，我心里还会泛起涟漪。什么时候我能真正不再回忆那些点滴？