没有关系，我们只是朋友，所以，这样的夜晚，我想起你，你想不想得起我，我却管不着。

　　太忧伤，还是如此么？

　　多希望振作一点。

　　对他，真的不应该再报有什么期待的。

　　为什么还是如此呢。

　　老道，你还好么。

　　不知道是什么时候染上了习惯，习惯向你问安，也习惯你的问安。

　　突然之间没有了这些，真的太不习惯。

　　其实这一切真的怪我。

　　其实我到底了解你多少，其实我连你的喜好都搞不清楚，其实我到现在也不知道你到底是否值得我写下这些。

　　我甚至有些惊诧，你到底是在什么时候占据了我所有的思维。

　　觉迟是因，所以，痛苦是果。

　　我该怎么才能摆脱这份焦灼。

　　放下，不放下，放下，不放下。

　　一年三百六十五天，我们闹僵的三百多个日夜，我一直在想，如果没有发生那些事，是否我们现在会更好。

　　可我知道不会。

　　我会陷的更深，我会伤的更痛。

　　觉迟已经够痛苦了，难道要更迟下去么？

　　唉。

　　接踵而至的劫数。

　　可是，我能再祈求多一点的东西么？不能。因为我再也无法给你愉悦的心情，因为我的俏皮话，再也掀不起你的半点兴趣了。

　　我曾以为，因为你的出现，我会找到真正的我，因为那样的我是多么的开心啊，因为可以在你面前肆无忌惮的我，是多么的开心而又满足啊，可是现在，我都没有那份心情了。

　　我不是小孩子，所以也知道不该任性了，即使因为心里藏着你，就算你对我百般冷落，我的心却再也不想接受别人爱我了。

　　由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

　　爱情其实不应该去触碰，那样一个让人得之欣喜，失之痛苦的东西，不太适合固执的只想，所谓一生一世一双人的人。

　　我就是这种人，所以，我不适合爱情，我不适合去爱一个人，不适合许下所谓与子白头这样沉重的诺言。

　　从很早很早以前开始，我就想，一个人过算了。

　　自从你的事过了以后，更坚定了我内心的想法。

　　人真的是奇怪的动物，虽然明明知道有些念头是本不应该有的，可还是生了。

　　此刻的心如死水，亦不知何时再生。

　　也想，如果我还是这么的想你，就联系你算了，可我该拿什么立场找你？

　　已说过，再不会打扰。

　　而如果我与你联系，那么，我会不会得到这样一句话：当断则断。

　　有些窒息的难受。

　　可事实如此的令人不得不正视。

　　再有，我为什么找你？

　　因为一个我想你？我想如果你知道的话，会二话不说把我拉进黑名单吧。

　　稍微再折中一点的话，也许你会说：你没有我想像中的好。

　　呵呵，也许这样我也就懂了。

　　其实早就懂了。

　　再不然说，我们像朋友一样继续聊下去？

　　可是我怎么会不明白，聊天需要感觉，而我们之间每次的愉悦气氛，早已消失殆尽。

　　而我，对此早已感觉无力。

　　我该死的明白。

　　只是朋友，我真想在朋友这里就止步，也许我们都不会这般下场。

　　可是，为什么动心。

　　为什么破坏了这些年来我们的情谊。

　　如果不是这样，我最起码可以知道，你工作以后，习不习惯，开不开心。最起码还有关心你的资格。

　　如果只是朋友，或许，我们会走的更远。

　　不是或许，是一定。

　　朋友，在你结婚的事说祝福却不会失落，朋友，或许在看到你的美娇娘时会跟你一起开心，不会难过。朋友，也是那样，不会因为你跟哪个姑娘走的近了，便心神不宁。而是大赞，死老道，你又祸害了哪家姑娘？

　　那该多好，那是我之前我所想到的，我们会一直走下去的路。

　　我却从来不知道，是什么时候，改变了样子。

　　我不敢对你说挽留，不敢对你流泪，不敢说我太爱你，而我也根本不可能对你置之不理，可是我却不知道除了放，还能干嘛。

　　因为，我不愿意别人再说，我是一个心机深城的女子。

　　因为曾经有那么一个人教会我，眼泪是一个女孩留下一个男人的心机。

　　我不是笨蛋，所以，故做的洒脱也只是放走一个不爱我的人，也只是不告诉他，其实我还放不下而已。

　　当你说，其实你过的还不错嘛。

　　我没有否认。

　　其实，我若过的不好，你便会喜欢我么？

　　呵呵，听起来很可笑，因为过的好，你便会心安，而过的不好，你也只会歉疚，却不是因为爱我。

　　我要到同情来干嘛……

　　我真想我的心很宽广，也很想我的心能收放自如。

　　可是，对不起，我还是做不到。

　　时至今日，我还会想起，你说，我是否又受刺激时，我那愉悦的嘴角。

　　再也回不去了吧。

　　我是永远的失去你了，不，从来没有得到，说什么失去。

　　应该说，我是永远不会再认识你了。

　　放下，谈何容易。