一开始不觉得某个城市会有多少想念跟爱情有关，也不单纯地渴望哪里，除非那些梦想一样的地方。

　　第一次听说爱情与某个地方有关是某年的夏天认识的一个女孩子，总之她是朋友的朋友，跟我们住在一起，她活泼开朗可爱，在我看来勇敢坚强，就算是抱怨，也总听见她带着鼻腔共鸣的东北口音里散发着一股温柔的性感。她嘟囔过一句，跟他分手之后，不想待在那个城市，太熟了，走到哪里都能想起他来…这是我初次的惊讶，然后在于我，绝不相信！

　　我觉得，我会很潇洒，然后客观地看待每个我待过的地方。

　　以前觉得，有爱情，去哪里，或者做什么都不是紧要的事情。

　　事实上，我仍保留着那些在北京或者伦敦的美好回忆，我灿烂地回想，总觉得只要我走过去了，那些曾属于我的困顿和迷茫就已被我抛弃，我已然活在明亮的当下，我希望，我一直那样希望。

　　可更残酷的事实是，我跟朋友承认了北京是我的伤心地，我再不想去，包括旅游。

　　以前，觉得自己随遇而安，是个可以到处漂泊的人，可以随时欣赏美好，接受孤单和未知，然后静静地看着别人耀眼地幸福，自己只抱着自己那个杯子，暖手，就够了。

　　觉得到处可以为家，觉得妈妈问我是否想家时可以对她说不想就是对她最好的安慰。

　　可是，我变了。

　　那天，我要离开他，大大的太阳，晴朗的天空，他说帮我搬行李，我想搬到楼下就好了，不料他把行李箱搬上公交车，人也没下去，一路送到了长途巴士站，我想这也是个温暖的分开，可是当我上车跟司机买完票，再看他时，他已经离开走到建筑物的影子里，低头看手机，没有回头，再没，然后我就什么也看不见了，那是突然凝滞的瞬间，好像刹那失明失聪，一直等到司机低低宽厚的声音忍不住提醒我，我才突然落回人间，于是，我想起，只要我想起那背影，那背影在那建筑物的影子里，就是手脚一片冰凉。

　　那个之前，我经常一个人等午夜的巴士，在公司对面的站台上，有时候唰地飞过一辆车，有时候走过一个独行的旅人，有时候会有一辆车突然停下来，然后经理摇下车窗问我要不要送我回家，我微笑说不，然后，等十二点二十四分最末的那班车，看它飞一样地转过弯来，猛一下停在我的眼前，跟司机说完哈罗十几分钟后说拜拜，跳下车来，在黑黑的夜里看着他等在路边，然后静悄悄地走近，然后一起走路回家，长长的路，过一片草场，过一个加油站，过一座桥，那个时候，黑夜里狂风四起也不会刮伤你的脸，也没有什么东西能涂染什么灰色的心情。

　　当，移时易事，那个城市里最温暖的角落最明亮的色彩，就会奇迹般地，每当想起就能成功刺痛你。

　　要做的是忘记，和坦然接受，和关心未来，可是你说，我已经勇敢地仰起头，拼命地微笑，为什么？回忆还会汹涌而至？为什么？泪水还是会流下来？

　　现在，如果妈妈问我是否想家，我会嘻嘻一笑说当然想呀。

　　现在不觉得外面美好了，现在只想着家好。外面是一片一片的风景，只有亲人在的地方才能让我拥有被拥抱的感觉。

　　只不过，我想过一阵子再回家，因为过年才发现，我成功骗过一票亲戚却始终觉得伪装太累，我不够擅长，我仍旧无法适应热闹的日子里有人问你相亲怎么老不成功的事情。