Ｈｅｙ，我真的好想你。

　　凌晨收到你的简讯。我特意看了时间，五点二十分。

　　心情久久不能平静。清醒片刻，我才意识到那天是一年一度的光棍节。

　　你曾在微博上说过，要设一个圈套，留下一个即将迁徙的人。

　　我不知道那个人是不是我。或者说，我希望那个人是我。

　　所以，我只是默默关注，记下你的域名，每次都像百度那样直接输入网址，时刻关注你的动态，然后隔岸观火，看你一一回复那些评论栏里陌生的名字。

　　其实我很想知道，你有没有期待过见到我的头像，然后会心一笑。或者，看到那些熟稔的字句，一眼能感应到我。

　　因为我是这样想的。所以，如果拿公平来衡量，我希望你也有和我一般的默契。

　　我就是这么霸道。

　　但很可笑，像我这么霸道的人，每次总会被你降服，听你不着边际的想象，八卦一些鸡毛蒜皮的旧事，看着你哭，然后心里跟着难受，被你揍得生疼也不还手……

　　他们说，你就像是我的奥特曼，专门收拾我们这种小怪兽。

　　其实只有我知道，我连小怪兽都比不上，因为太在乎，所以，我害怕你转身的时候找不到我，连个可以靠的肩膀都没有。

　　可是亲爱的奥特曼，其实我也很想你，只是我再也无法借给你肩膀了。监禁和流浪过后，我再也无法面对又一次的感情挑战。

　　◎想念是会呼吸的痛。

　　我多希望可以忘记你的样子，像消逝的旧时光，一去不复返。

　　四年。距离高中的时光竟有这般长了，但我感觉你似乎一直在我前座，洗着同一款洗发水，梳着百年不变的马尾辫，然后不时回头，借请教问题之名，传递各式各样的纸条，故作镇定，说些不为人知的秘密，暗自偷笑。

　　你是不是忘了，我曾用签字笔在你的衣领上画的猪头，然后你狠狠地在我手背上画手表，深入骨髓的疼痛，让你心怀愧疚地道歉？

　　你是不是忘了，你在我留言本上留的最后一句话是：即将迁徙的向日葵，然后我问你为什么，你至今不给我一个解释？

　　你是不是忘了，高考揭榜那天，你给我打的１２个未接电话，然后打听到我的成绩，哭的比我还凶？

　　你是不是忘了，你在我升学宴上说过要送我，然而你却比我还先走，理直气壮地跟我说，不如你送我吧？

　　然后我就真的把你送走了，将你送到了北方，送到了那个可以任意伤害你，而你却总是好了伤疤忘了疼地继续留守在有他记忆的城市。

　　◎我喜欢他，与你，你们无关。

　　其实不是我送走你的。是你自己的选择，与我无关。

　　与你无关，与你们所有人都无关。当你每次歇斯底里地用这种理由抗拒我们的时候，其实，我比谁都心疼。

　　我只想看到那个桀骜不驯的你，那个放荡不羁的你，那个肆意妄为，骄傲的你。我多希望你能在面对他的时候，拿出你本该拥有的气度和底线。

　　但你终究向现实妥协。你跟我说，你输得一败涂地了，你贪恋上他身上的味道，你戒不掉他的声音，你无法找回那些覆水难收的时光，和爱。

　　其实感情就是这样，你伤害过谁，总会有那么一个人，会回过头来伤害你。

　　但你伤害过谁呢？我也不知道，想必你自己也不清楚。

　　缘起缘灭，真如佛学所言，不过是一现昙花，我们唯一的错过，就是输给了自己，然后遇见了一个上帝派来伤害我们的人。

　　然后的然后，我们迅速成长。遇见年华里彼此的年轻和二十几岁的面容。

　　◎太多的结局，被安排在我们懂事之前。

　　你曾问我，为什么一直不谈恋爱。

　　我说，因为见证你的经过，所以我有种未曾亲临的畏惧。

　　你似乎对这样的话题颇为敏感。你可以留着泪地跟我诉说他的一切坏事，就是不允许我对他有任何的中伤和挑衅。

　　原来，十八岁的那场暗恋，于我，是一种无法言喻的心酸和委屈。

　　你似乎也开始揣测和我聊天时我忽然沉默到底在想些什么？我也开始在没有你的校园里看清你的软弱，你没有我想象中的坚强，你没有那么洒脱，没有那种盛气凌人的嚣张跋扈。

　　你终究是个以退为进，渴盼被爱的女子。

　　但请原谅，这些藏匿于我们彼此心底的感情，就像我们伪装坚强的面具，本以为伪装的很好，如若一旦被揭开，我们该怀着一种怎样的心情接受真相。

　　你始终相信，这段你小心翼翼呵护的感情，总有一天会开满繁花。

　　但我们都还只是孩子。因为成年礼来的稍晚了一点，所以我们迫切地渴求绽放，哪怕伤痕累累，也要用死心塌地誊写一遍看似完美的结局。

　　我也有梦，只可惜，我无法在你最美丽的年华里和你继续，我无法苛求时光和遇见，因为我已无法契合你的拍子，就算迷途知返，也终究是错过。

　　我想我们都会遇见生命彼端的那一个人，交付一生，将彼此拯救。

　　◎我不是李大仁，等不起程又青了。

　　１１月１１日１１时１１分。他们开始在阳台上高唱单身情歌。

　　大一的年纪真好，总有一脸璀璨的笑靥和算不上困扰的烦恼。

　　不知道什么开始，我开始羡慕他们可以心无旁骛地说笑，牵手，表白，然后在焰火和烛光里进行着一场无与伦比的青春盛宴。正如年少时我们无忧无虑的双眼，分外澄澈与纯真，外加信仰着可以拯救全世界的勇气，奋不顾身地前行着。

　　听说你不考研了，要开始工作，要离开你生活了四年的武汉；

　　听说你离开他了，是你亲口对他说的，他没有挽留，你自然也没有回头的余地；

　　听说你剪了头发，穿了高跟鞋，穿上了之前你喜欢但不敢尝试的百褶裙；

　　听说你终于又开始开放了空间，删掉了很多关于你和他照片和日志；

　　听说……

　　你终于还是勇敢地迈出了一步。我相信你是累了，身心俱疲。

　　所以你回到了原点。开始在监禁之后寻觅远方，挑战那些你曾以为自己一辈子都不会有何瓜葛的流浪。

　　爱情让你受了伤。你需要用一场场旅途去冲淡那些情深，我们终究是行走在彼此错综复杂的故事里，继续一场修行，用以偿还青春时节赊欠的那些无以畏惧和奋不顾身。

　　像极了烟火转眼即逝的烂漫，成长是一场肆无忌惮之后迎来的萧条。每个人心里都潜藏着一段不为人知的落寞，隐隐生疼。

　　我不知道我们还会不会遇见。但是感觉恩赐，在你破茧成蝶的时刻仍想起我。

　　听说最近你也看了囊括金马奖的《我可能不会爱你》，然后哭的像个泪人，撕心裂肺。经年过后，你有没有觉得，我们的故事，和电视里的情节，有过雷同的轨迹？

　　我是你的李大仁，你是我的程又青。

　　只是后知后觉，我们都学会了生长，我们都认清了一个事实——

　　你是我遥不可及的温暖，触之即凉。