冰封的路面，冻结的空气，让人内心深处仅有的一点温暖也被驱赶。我走在下班的路上，大街上响起许巍的那一年：你站在这繁华的街上，找不到你该去的方向，你站在这繁华的街上，感觉到你从来没有的慌张。似乎和我的心境不谋而合。路旁的一对情侣你一口我一口的在吃着羊肉串，浓浓的爱意融化了他们的寒冷，却增加了我的悲伤，不禁让我想起那年那月那人，那份冻僵的爱。

　　那一年，我们正年轻，没有多一分，没有少一秒的刚好遇到。然后相知，相爱。正读高二的我们不顾家庭的反对，坚守着我们的坚持。我们说好不影响学业，还是影响了学业。说好永不分手，却还是分手。原本能考上重本的我无奈地来到了一个二本学院，原本能考上本科的她沦落到了大专。高三暑假的我们都没有后悔，只是父母都有点失望。而我们却自足的认为在所有的真理面前，我们的爱大于一切。那时的我曾对她说：“你是我的第二生命，没有你我不知道我的生命如何进行新陈代谢”。她乐呵呵的问了我一个老掉牙的问题：“如果我和你母亲同时掉进了河里，你会选择救谁”。我讨巧的说道：“我谁都不会救，只会跳进河里，和你们一起共生共灭。”她突然严肃的问道：“好好回答，到底会救谁”。我沉默了片刻，而后淡淡地说道：“会救你，我妈有我爸救”。她欣慰的笑了，霸道的说道：“你只属于我，也只能救我”。我紧紧地把她搂入怀中。

　　就这样，短暂而又美好的暑假匆匆而过，我们互相告别。（那时候我们没有发生关系）她送我的时候，站在远远的地方，没有流泪，却写满了悲伤和不舍。大一的时候，我们没有电脑，大多以电话联系，一打就是一小时，似乎总有说不完的话，道不尽的思念。就这样，我们隔着时空的爱一直持续到我大三下学期，期间我们一直视对方为唯一，她长的算是美女，追她的人很多，却都被她拒之门外，追我的也有，我从来都是以我有女朋友了这个十足的理由谢绝。大三寒假的时候，我们见了面，久未逢面的思念促使我跑过去，紧紧的把她抱住，深吻着她，也就在那一晚，她把第一次给了我，她哭了，说道：“从此我是你真正的女人了”。我说：“你一直是，且永远是”。自那一夜后，我更加懂得呵护她，宠爱她，生怕她这朵已经被我折断的花会枯萎。

　　之后我又返回学校，过了两个月过后，她突然打电话给我说：“我觉得我们爱的好辛苦，彼此那么遥远，牵挂着对方，却又触及不到对方”。我一下愣住了，然后不以为真的说道：“我们就是因为彼此遥远而互相牵挂啊，这样的爱不是更有厚度吗？更何况有我们不是快毕业了，以后就可以在一起了”。她很认真地说：“我马上就要步入社会了，你还有一年的时间才能毕业，我累了，也不小了，想找个能让自己靠靠的肩膀都没有，想找个能够分担我忧愁，分享我快乐的人也没有，没有安全感、归宿感”。我反问道：“我不是吗”？她冷冷地说道：“不一样，现实的距离和我们理想化的爱情不一样”。我对她说话的态度和内容失去了耐心，说道：“你是不是在那边有了自己喜欢的人，你可以直接告诉我，我绝不会勉强你”。她停顿了几秒钟轻声地说道：“是的”。“你是在骗我，故意气我，是吧”。我大声的说道。她没有说话，只是隔了几秒钟挂掉了电话。之后的数日我都没有主动联系她，她也没有理我。我想让她冷静下，心想她可能心情不好，不会这么轻易地放弃我。过了半个多月，我又拨通了电话：“最近还好吗”？她只是淡淡地说道：“还好”。一句寒暄温暖的话都没有，我失望了，自尊让我没说几句就挂掉了电话。之后的我接二连三的主动找她聊，她只是不冷不热地回应我，说以后我们别联系了。那一段时间的我一度陷入了封闭状态，仿佛人生坠入了最低点，从而学会了抽烟。后来听她的妹妹说她和一个有车有房的男人好上了。我的不甘在那一刻彻底屈服，才真正相信她变了，她倦了这样遥远的爱，再也不是我从前的她。同时也颠覆了我一贯单纯的想法，认为爱情只是你喜欢我，我喜欢你，和其他无关。才逐渐明白：在金钱面前，爱情是那么的脆弱不堪。

　　这么多年过去了，从人一生的长度，这段冻僵在那个时刻的爱似乎是那么的毫无意义。但年轻时的那份单纯、美好、背叛却冻结在我的心底，温度可以融化我的心，却融化不了心中的那个结。冬天又来了，我还是一个人，路灯下的背影与自己，彼此张望着彼此，是那么的不知所措。