五月，梳雪，明媚，想念

　　这个男人的怀抱足够的温暖，并且我不愿意离开。

　　雨水打湿了我的睫毛。在这个陌生的城市里跟着我爱的男人，觉得幸福，如果可以这样一路走下去，我想我的冬天不会再寒冷。内心坚定无比。

　　那样冰冷的夜，那条寂寞的长街，一个女孩尖锐的哭泣，泪水在寂寞里出发，经过心脏，流进血脉，再到手指。当他吻着我沉郁而明亮的眼睛，当他的眼泪轻轻的落在我的掌心，我觉得自己像一片燃烧的雪，飘扬着下坠，直到深渊。他的眼神幽深而剔透。他的爱如潮水，漫过我设防的堤坝，几乎将我淹没已尽，失去了所有的方向。烟草和酒精的味道透浸我的灵魂。

　　我感到口渴，挣扎起来，在昏暗中摸索，他轻轻的轻轻的抱着我。湘江静静的流着，无声无息的穿过我的眼底，从我眼前流过，我试图用手去抓，却空落，然后我开始流泪，在明媚的灯光下寂静的睡去。

　　午夜，火车急烈的来临。巨大的轰鸣夹杂温润的眼泪在潮湿的空气里静静的弥散开来。这样繁华的夜静的让我没有任何力气呼吸。只有疼痛和眼泪，我紧紧的抓住他的手。每一步都有眼泪碎裂开来。散开一段一段未名的恐慌和忧伤。漆黑而没有尽头的铁轨无尽的延伸。望不尽的惆怅。翕动两片颤抖和冰冷的唇只能说出两个字“等我　等我　等我……”等我长大，娶我为妻。我想我只是足够的决绝和义无返顾。很白很白的高跟鞋肮脏的泥水里发出寂寞的声音。如同列车呼啸的那一瞬间错落的风声。微波潋滟。

　　梦涯连连，诡异的梦境在苍白的灯光下荒芜。那个眼神阴翳的和尚，似有话说亦只是沉默不语，在我的眼里穿行。在命运的掌控里小心翼翼的行走。高大的树木落下班驳的影子。那座厌恶缭绕的山峰，在我的眼睛里清晰起来。

　　在眼泪中诉说所有的不舍和无奈，心里柔软的疼了一下，夜风吹落在脚趾，凉凉的，冰出汗水来。幸福又突兀的模糊起来，就像流连在一场梦大中间，没有来路，没有去路，汹涌着的黑色的潮水让我失去所有挣扎的力气。

　　心情突兀的烦躁起来，开始失眠，错乱的梦境一直叠映。模糊如同幻觉。凌晨，头顶的悬灯刺痛我的眼睛。我的笑容洒在别人的生命里，或许让他们觉得温暖，而我却寒冷的不知所措。

　　九月说我们都以疼痛的姿势飞翔，在绝望中坠落。

　　坠落。是不是所有的飞翔。最终都会坠落？我看到九月支离破碎的微笑，像阳光一样温暖。

　　这样的天气，如同一个垂暮的老人浑浊而深重的呼吸。这样沉，这样沉……思念蔓延开来，如同在跳一支华丽的舞。跃动而美丽，在半空中。心底却盛满了所有的温情，夜，黑的让我恐慌。那些纷呈的梦醒来后却一无所有。身边空空的，冰凉，我寂寞的十指。在空落里抽搐和疼痛。我变的躁动却知道该怎样让自己寂静和沉默。我知道该好好的好好的包裹自己，在隐忍中坚强。在明亮的镜子里我看到一行清澈的眼泪。那些红红的杜鹃花如血，鲜红而光彩夺目。

　　那天，走上火车的那一瞬间，我泪流满面，说好了不回头，我还是转过身，他寂寂的影子，在黑色的风里……心里撕裂的绝望。火车，站台，风，眼泪，松开的十指，转身。

　　我们的爱情，我决定用我的生命去坚持。

　　情节已经变成了情丝，我知道。没有任何可以离开的余地。

　　我喜欢看春天里的落叶，它们悲伤着，飞舞着，徘徊着，漠然着，绝望着……落在麻姑仙境……　那黄的明媚的小花盛开整个阴天里的温柔，那些在头顶急速聚拢又离散的云，这样白这样美。潺潺的水声和着鸟鸣，班驳的树阴，和着轻柔而甜美的吻。湿湿的心情，如同流斥在峰顶缭绕的烟雾。美的眩晕，美的如此惊心动魄。

　　五月，梳雪。你的背影，我的温馨。散开在太阳下的烟花，诉说我们的故事。凋落的杜鹃飘在我冗长的梦里。

　　这个男人，他走入我的生命，来的时候，静的没有任何声音。喜欢光脚踩在地板上。那凉如此的深入骨髓，大朵大朵的云在头顶迅速的聚拢又散开。一个寂寞的女人，一颗清澈的眼泪，一片荒野，一双洁净的脚在空气里大口大口的呼吸，没有任何救赎的力量。她缓慢的缓慢的蹲下去。背影孤独而清冽。紫丁香落了满满一地。被黄褐的泥土浸染着，眼神祥和而清澈。一缕青丝落下来，遮掩眉尾的痣。宿命的结局已经安排，我们只是需要等待时间。

　　天气已经开始暖和起来，静静的，心里没有任何声音。清晨醒来的时候，灯光微温的扫过落在寂寞的唇齿。纯白的蚊帐像一场干净而清透的梦。揉揉散乱的头发。深蓝色的窗帘在我的眼睛里投入沉沉的暗影，我想或许我在想念。觉得自己始终是寂寞的，一个人孤独的摸索，在一条漆黑的小路，坠入深渊，万劫不复，发不出任何声音了，生命如同手中的烟灰，这样轻而微不足道，柔软的，脆弱的，坚韧的，华丽的，……各种各样的颜色最终都只是一片透明的白。在翕动的唇角吐出的烟圈让眼睛恍惚起来。模糊了所有异想的世界，爱情始终是美好的东西，带着血的腥咸潋滟而来，如此固执而义无返顾。不喜欢这里阴湿的天气。闭起眼睛，在散乱的雨声里无比黑暗，凝聚了所有的思念，零碎的拼凑的梦的碎片，始终模糊，坠落在这样充满呼吸的夜。

　　心里始终是没有怪罪的，无论那些伤害是怎样的盛大和铺天盖地，心里到最终还是平和的。只是感激和纪念。我是信命的。我知道。从来不去挣扎。信任如同行走在屋顶的黑色的猫。很美好的样子。如同盛开在烟雾里鲜红的杜鹃。我是绝望的。我知道。始终绝望。

　　觉得心里一直在想念，在明媚的太阳下的风里。这个男人足够的爱我，我相信。那天，有一个男人，在一座城市的一个角落里，寂静的陪着我到天边慢慢的发白，我就哭了，不知道怎么的，很温暖也很难过的样子。设想过无数次平和的温暖突兀的出现。我爱上了这个男人，我知道。心里的温暖如同洒落三月的太阳和着春天温润的潮湿，心因为有了依赖而不需要再漂泊。坐在火车上，心里静的要掉下眼泪来。午夜，那个在站台等我的男人，怎样的焦渴或者安静，柔和的灯光洒在他的肩上。纠缠的白而细长的十指。心里没有任何幻想。只是相见。翘起的唇好看的弧度吐出的烟圈很好闻的味道。觉得心里暖暖的，真的暖了。这温暖很干净的样子。平和的相信。我的头发长长了，遮盖了我的眼睛，它们很听话的贴在颈间，柔和的，寂寞的。等待着。等着这样一双修长的手指带着淡淡的烟草的味道抚过它们……天像海，云像船，船在水中漂的时候就像谁的手轻轻抚过我的头发……始终觉得自己是要放逐的，或者短暂，或者长久，唯有思考的这段时间是失落的。

　　五月，这些美丽的花都谢了，恢弘的楼间回旋的风声隆隆作响。

　　在一座怎样的城市里过一种怎样的生活，不知道为什么，这里的五月总有秋天的感觉，那些努力生长了很久的草，在嗡嗡的机器声中断掉，碎落在脚边的零零散散的残骸，它们在哭泣或者怪罪，偶尔路过天空的阳光亮了一下。忍耐或者躁动。站在草尖的边缘，它们会不会觉得疼痛呢？为什么站在熙熙攘攘的人群，还是觉得这样的寂寞。只是想要在一个明媚或者阴翳的日子与一个平和或者尖锐的男人沉沦或者好好的相爱。这个阴暗潮湿的小屋厌倦极了，只是想要离开。心里一直是慌乱的，我知道。

　　那些生长在校园里的琵琶树，很绿很绿的叶子，灰褐色的枝干，很健康的样子，小巧的琵琶挂在枝头很灿烂的样子，想要吃一颗却觉得嘴巴酸酸的，仰望着，在深邃而久远的天空里探寻一种华丽的悲伤。

　　只是想要去爱，凛冽的，直接的，任性的，固执的爱，爱了，并且有这样一个男人接受了，我想我就已经幸福。

　　很白很白的墙壁划上我错乱的涂鸦，如同错落的长街上一个寂寞的影子，走了许久之后，有这样一个男人可以看懂它空洞的内容。

　　心甘情愿的接待。

　　离开家已经三个月了，始终没有挂怀或者想念。

　　关于母亲，一个固执的女人，眼神始终犀利，漆黑漆黑的头发，健康而洁白的牙齿，高挑的个子，她是个美丽的女人。嘴角边的川字纹亦是美的惊心动魄。她是失望的，我知道。并且心存芥蒂。生活让她足够的坚韧并且脆弱。暴戾和怒骂，让我倦和疲惫。我们只是生活在一起的两个女人。我想彼此的温情已经在她的叫嚣中渐渐疏离。我是爱她的，我知道。只是这爱已经冰冷和残疾。很多时候想要放弃些什么却无法决然。

　　很多年，始终在拒绝中颠沛流离，不知道自己想要什么，心里始终空缺。

　　自以为是的以为自己不需要爱或者被爱，却发现原来一直想要温暖。她的笑容如同盛开在太阳下的玫瑰，如此繁盛而华丽，或红　或黑，我却被刺的鲜血淋漓。让我觉得如此绝望。

　　睡在她的怀里，从来不去挣扎，这样近，我可以听见她的呼吸，看着她的睫毛和深深埋藏在她眼睛里的疼痛。她抱着我，可是这样陌生。或者她足够的爱我。关于她，从来不需要辩驳什么。知道她的固执和怨怒。不知怎的这心里就无端的生出了些许怪罪。

　　我想我始终在我的生活里行走，她却并不知道。或者彼此爱着却不自知，风吹过来的时候，我们终于越走越远

　　越来越不喜欢这样静静的躺着仰望，觉得自己的思维开始处于混乱的状态。

　　心在沉沦里失望着，对自己失望。

　　不喜欢猫，却容易在某个瞬间想起，一种黑色的柔软的生物。莹黄的锐利的眼睛，如同在黑暗里突兀的跳跃的光亮。或者蜷缩，或者行走。而它并不忠实，我知道。那些灰绿色的格子窗看在眼里很温暖，阳光杂乱的样子恍的我眼睛生疼。

　　生长在矩形园子里的绿色生物，里面落满了烟灰和死去的烟头，我便渐渐疏离。

　　暗黄的墙影射我一张仓皇的脸，每天坐在这个极近窗子的位置机械而重复的仰望这一成不变的天空。我不喜欢自己的，我知道。始终觉得自己是美好的，怨怒滋生的时候，原来是这样鄙陋和可耻。清醒的过程开始艰难起来。我知道他给的爱已经足够，而我生命失散多年的温暖却要他一个人弥补，这不公平，我知道。

　　杂乱的文字如荒野里的离草。细细碎碎的在指间掉落，如这泪。

　　我们是相爱的，我说。