流光夏荧，辗转反侧，一夜无眠

　　听着莫文蔚的几首老歌。唱到末尾然后倒回。反反复复

　　突然问自己，喜欢一个人是怎样的

　　回想半天，实在忆不起情窦初开时的感觉

　　只有些零碎模糊的画面不停的在脑海回放

　　有一个少年站在大树底下，有一个女子站在远处一直望着

　　有风。吹动了女子稚气的脸，单纯的眉以及齐膝的白色连衣裙

　　也吹散了少年模糊的背影

　　画面散开，再拼凑。然后再散开，然后再拼凑

　　然后定格，然后就再也想不出其他

　　我不知道那个少年是谁，也不知道那个女子究竟是不是自己

　　或者这本就不是记忆，只是梦里出现过的情节

　　心里狠狠的想念，一味的想念从前

　　从前的从前

　　毫无色彩的生活里，除了想念，就只剩下空白，大片大片的空白

　　不断想念，偶尔间断

　　两天里，我说过的话，没超过三句

　　不想说话，阴沉着脸

　　看得出，家里人举手投足之间都透露出小心翼翼

　　看，我本就是这样自私可恶的女子

　　讨厌我吧，都讨厌我吧，都狠狠的讨厌我吧

　　我不想因为身边人的对自己如此的关心

　　自己就压抑着自己过自己不喜欢的生活

　　不可以不坚强，不可以不勇敢，不可以有一星半点的使坏，更不可以不循规蹈矩的生活

　　我只能是个乖孩子，绝对的乖孩子。在某个角落安静的待着

　　明明是自己想要的东西，却只能背叛着自己的心说，我一点都不想要

　　更可悲的是，谁也无法带我逃离

　　我不想忧伤，更不喜欢把自己陷在空洞的灰白空间里

　　我也喜欢明媚的阳光，我更爱五彩斑斓的生活

　　我不停的对自己说，要相信坚强美好这些老掉牙的字眼

　　只是我拼了命的去寻找可以让自己相信的氛围

　　很抱歉，我没有找到

　　我答应了那么多的人，不难过不难受好好的

　　可终究，我还是食言了

　　我其实更多的只是害怕

　　害怕自己拿出许多冠冕堂皇的理由伤害自己伤害他人

　　曾经这样做过，负疚感一层一层的压抑在胸口

　　其实细细回想起来，比起许多人来，从前并没有什么大不了

　　只是有过几次自欺欺人的爱情和友情而已

　　我才１８岁，以后将遇见的美好会多的数不胜数

　　只是现在的我，在相信和不相信之间进退两难

　　我想吗？我不想的

　　我告诉朋友，我起码要等到十年后才结婚

　　其实我根本就不想结婚，我反感婚姻

　　我只想远远的望着，不想身陷其中

　　这样说为的就是让自己，让身边的人图个安心

　　这样的想法与爱情无关，更与从小非常幸福的家庭环境格格不入

　　或许，我追求的东西太过完美，与现实生活背道而驰

　　又或许，我用这样的方式来抗议着对现实生活的不满

　　我丢失了爱情，习惯了没有爱情的日子，所以以后我同样可以不要爱情

　　就算是可以举案齐眉的爱情……

　　有人说，以后谁娶了你，肯定很幸福，因为你没有其他女子应有虚荣

　　不是这样的，我同大多数女子一样有颗虚荣的心

　　我从不带饰品，偶尔化妆，不穿名牌。不渴望别墅轿车并不代表我不虚荣

　　只是这些都不是我要的，我要的比那些有钱就可以买到的东西更加奢侈

　　我要的是别人的肯定和安定幸福的生活

　　转钟的时候，窗外放起了烟花

　　夏末的清晨已有些少许的凉

　　风透过纱窗划过指尖，我想写出一句可以安慰自己的话语

　　等会过神来的时候，天已经大亮

　　我站起身拉上窗帘，将微微刺眼的光和街上开始的熙熙攘攘一并挡在了窗外

　　是谁说过的？

　　幸福是如履薄冰