宿命中的游离和破碎的激情，精致而美丽，但是易碎且易逝。

　　————题记

　　吮吸自己手腕的伤疤，猛然间想起我们初识的小时候。她曾是我们之间的障碍，我总是不想让你说爱我，这并不是因为不会发生谁缺失了谁而难过。事情变得如此简单而透明，不是需要轻轻拉着我的手去买一杯原味珍珠奶茶的那样发生爱情，只要你可以不在乎周围人群看待我们的眼光，用力的霸道的拽我的手飞奔在街上，把我拖到你的单车后座，尽管狼狈，尽管我强迫你做很多，你会对我可爱地坏笑，若能回去那时候，让我付出什么都好。

　　你一定不知道，我是喜欢你的。我是从来没有爱上过讲鬼故事，只为你心不在焉、没心没肺的问我一句：“你竟喜欢瞎编乱造这些东西？”可以主动与我说话，这样微不足道的小事，我为它感到幸福。你快乐所以我快乐，你伤心难过我的麦子一片荒芜。

　　天色渐渐暗了下来，我早已习惯了在昏暗的日光下，面对无知无畏无伤害的网络，写下我对你的某种狂乱无比的思念。你觉得我们之间的情感无聊繁琐，在黑色的卫生间角落，我躲在那里蹲着呆呆地看着手里的短消息，我该爱你吗，我又是该放弃一直以来我对你维持着的依恋吗。

　　你想说的我已明了，我想现在的她很快乐，希望你晓得这样做不值得，虽然我们曾爱过，她也曾是第三者，但我不会让自己再重蹈覆辙。我很快乐，请不要再说爱我，别再触碰我心里还未伤愈的角落。习惯一个人的我，并不是缺你不可，如果你是爱我的，就别让自己再犯错。我很快乐，请不要再说爱我。我已经把失去的当成了一种收获，悲伤的剧情太多，曾经都侵袭着我。所以我不再做，这第三者的第三者。

　　我宁愿当成我已经不再记得。我知道伤心不能改变什么，你一定是知道的，我们不配。在我生日后几天，你竟然没有说过生日快乐。当时，跪在地板上默默流着眼泪对没有蜡烛的蛋糕许愿，这种感受，我没有强迫你晓得。而你也没有想来我面前亲吻我安慰我，任由我在自己的幻想里在冰冷的地上沉迷。

　　简单的喧闹过后，空荡荡的心里荡漾起来汹涌的泪水，我竟然开始心痛地想哭了。抬起头对镜子里的自己努力微笑，自言自语的说，我真的要我们在一起。可是你不等我。

　　亲爱的她，终于在我最彷徨的时候，握紧我冰冷的寂寞了好久的手指，买了些可以温饱的食物。双手接过食物的片刻，禁不住记忆片段的画面上演，眼圈红起来泪水融化在脸上。大街上人来人往的，我拥抱她哭诉，良久时间后松手温暖尽失，我真想忘了时间它曾经存在过。

　　最后在岔路口发生的分手时分，她说了一些使我想入非非的话语。我不可以透露出我对她的想念，她却纯真的微笑说，我懂得。

　　淘来的裙子真希望穿上给你看，因为那样也许你们会改变对我的想法。我其实并不是个坏女孩，只是不愿意放开我对忧伤病态的执着。听说一些称不上是朋友的人们说，我的眼神在走路和发呆时，总是那样冷漠，说是很冷很冷，聚人于千里之外的眼神。所以他们没有一个人主动与我交谈，而在我笑时，据说是可爱的犯傻的。

　　其实冷漠不是眼神，而是茫然的不知所措，可爱纯属我害怕这世界给我带来伤害的伪装。只是谁都不知道罢了。没有人问过我，我也隔距着他们。我随时可能爱上任何一个在我生命里偶然出现的人，只是因为很少爱过。